?

Log in

No account? Create an account
15-23 сентября - Выездная программа у моря - ТЕЛЕСНО-ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ТРЕНИНГ: "ДВИЖЕНИЕ 2018". СОВМЕСТНО С КЛУБОМ "ДВИЖЕНИЕ" И ИНСТРУКТОРОМ ПО ТАЙЦЗИЦЮАНЬ И ЦИГУН ВИКТОРОМ ШИГОРИНЫМ

Подробнее http://dvigenye.ru/index.php?view=content&pname=Dvizhenie2018


9, 16, 23, 30 октября и 6 ноября ЖЕНСКИЙ ОН-ЛАЙН КУРС: "ЖЕНСКАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ".

Подробнее
https://elenkaivanova.com/women


13, 20, 27 ноября и 4, 11 декабря ЖЕНСКИЙ ОН-ЛАЙН КУРС: "ЖЕНСКАЯ УВЕРЕННОСТЬ".

Подробнее
https://elenkaivanova.com/women


ВЫ МОЖЕТЕ КУПИТЬ ВИДЕОЗАПИСИ МОИХ ВЕБИНАРОВ:

В записи Вы сможете видеть и слышать меня, а также выполнять упражнения и проходить тренинг под моим чутким руководством.

"КАК ЗАРАБАТЫВАТЬ ТЕМ, ЧТО ИНТЕРЕСНО" "

"КАК УПРАВЛЯТЬ СОБСТВЕННЫМ ВРЕМЕНЕМ"

"КАК СПРАВЛЯТЬСЯ С ПОРАЖЕНИЯМИ И ПРИОБРЕСТИ УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ"

"КАК СПРАВЛЯТЬСЯ С ТРЕВОГОЙ И СТРАХАМИ"

"УПРАВЛЕНИЕ КОНФЛИКТОМ"

Для того, чтобы прислать заявку на покупку вебинара пишите мне на почту laguna17@yandex.ru c пометкой в теме «Покупка вебинара" + название вебинара, который хотите приобрести.

Если я не ответила вам в ближайшие пару дней, напишите еще раз, возможно ваше письмо не дошло или попало в спам.



5 причин, из-за которых могут возникать проблемы в общении:

1. Вы вошли в разговор без приглашения
2. Не узнали у другого, готов ли он сейчас вас выслушивать и именно на эту тему
3. Не спросили, сколько времени он готов вам уделить
4. Не сообщили другому, чего от него ожидаете
5. Обиделись на то, что он никак вам не откликнулся или откликнулся, но не так, как вы хотели

Если вы хотите узнать тонкости продуктивного общения, приходите на мои консультации.

www.elenkaivanova.com

Дорогие друзья!

Если вы следите за моей жизнью, то, наверное, знаете, что четыре года назад я начала путь развития своих энергетических возможностей. И начало этому было положено на занятиях Тайцзицюань с Виктором Шигориным. За это время я весьма обогатилась знаниями и опытом в этом направлении, а отношения с моим учителем переросли сначала в дружеские, а затем и в партнерские. Сегодня мы предлагаем вашему вниманию наш совместный проект, где мы соединили опыт и знания в области Тайцзицюань и Гештальта.


Тренерский состав

Елена Иванова - психолог, преподаватель психологии, гештальт-терапевт, тренер Гештальт-центра Нины Рубштейн. Опыт работы - 11 лет. Подробнее о специалисте: elenkaivanova.com

Виктор Шигорин - инструктор по Тайцзицюань, соматический психотерапевт, специалист по Шаолиньцюань, Цигун, Адвайте, медитативным практикам. Опыт работы - более 20 лет. Подробнее о специалисте: dvigenye.ru





Уже этим летом с 15 по 25 июля будет проходить наша совместная выездная программа "Тайцзи & Гештальт: в контакте с собой и с миром", где вы сможете за короткий срок узнать об энергетических практиках, освоить уникальные навыки древнекитайского искусства Тайцзицюань, и продвинуться в своем духовно-психологическом развитии с помощью метода Гештальт-терапии.

Если вам важно развитие подобного рода и вы хотите совместить свою практику с чудесным отдыхом в Крыму на мысе Фиолент в тренинговом центре «Дом сновидений», приезжайте! Будем вам рады!


Количество мест ограничено и июль не за горами, поэтому поторопитесь!

Записаться и узнать подробную информацию о выездной программе вы можете, пройдя по ссылке клуба "Движение".

Для первых трех участников, полностью оплативших пакеты Эконом или Стандарт до 27 мая '18 г. дарим скидку 5000 руб.


По многочисленным просьбам, продолжаю наполнять свой канал на YOTUBE. Новое видео :-)




Личные границы

Начала наполнение своего канала на YouTube. Записала первенца. С первого раза за один дубль пока записать не получилось, но зато есть куда расти и развивать навык.




Как удерживать собственные границы в отношениях и не позволять их нарушать, как выбирать подходящего для себя мужчину и как вести себя на первом свидании.

Еще раз про измену

Оригинал взят у bilet_v_zirk в Еще раз про измену

Об этом написаны километры слов. Наверное, я не скажу ничего нового, но хочу предложить посмотреть на феномен измены через призму понятия границ. В психологическом смысле «граница» означает примерно то же, что и везде. Граница, это место, где кончается одно и начинается другое. Психологическая граница, как и любая другая, понятие двоичное. Пересекая границу, вы ее пересекаете. Вступая на территорию одной страны, вы покидаете другую. Если вы в аэропорту, и у вас не те документы, вас не пустят. Если вы в лесу, и забыли надеть на голову куст, вас застрелят. Невозможно находиться в двух странах одновременно, быть сразу на суше и в воде, отвечать и не отвечать за ту или иную свою ошибку, говорить «да» и «нет» на один и тот же вопрос. Понятие психологических границ связано с выбором, ответственностью, виной, властью, контролем и некоторыми другими, не менее волнительными, понятиями. Если посмотреть на измену с точки зрения идеи границ, то измена – очень серьезное их нарушение, в обе стороны. Оговорюсь сразу, что мы обсуждаем измену в отношениях, в которых есть договоренность о верности.

Почему измена, это нарушение границ?

Потому же, почему любой обман, это их нарушение. Партнеры договариваются об определенной реальности отношений, которую обещают обоюдно поддерживать (не изменять друг другу). Затем я (или ты) делаем что-то, не относящееся к этой реальности, а партнер продолжает жить с картинкой в голове, которая уже не соответствует положению вещей. В случае с изменой нарушенная граница может ощущаться даже на физическом (физиологическом) уровне. Многие женщины, недавно вскрывшие измену мужей, отмечали у себя, как ведущее, чувство брезгливости: «Если бы я знала, что он спит с ней, я бы не вступала с ним в близость до завершения их отношений. Мне противно!». Понимаете, как обман нарушает границы? В реальности, о которой мы договорились, моя граница в одном месте. В той реальности, которая есть (и которую ты скрыл от меня), мои границы совсем в другом месте.

Читать дальше...Свернуть )

Удивительно, но никому не приходит в голову, что человек, создавший хаос, по определению более запутан, чем те, кто пострадал в результате. Какой же смысл спрашивать у него, когда хаос прекратится?!

2. Попытки его(ее) «понять»

Пострадавшему партнеру нередко кажется, что он вот-вот «поймет» о своей половине что-то такое, посредством чего их отношения магическим образом изменятся, и адюльтер прекратится. Границы и здесь «плывут»: не понимая себя, вы пытаетесь понять другого. Для «понимания» все средства оказываются хороши: проверка почты, телефона, чтение приватных сообщений в соцсетях, др. Гипотезы о том, как устроен любимый (ая), роятся в вашей голове, а сами вы худы, бледны, и глаза у вас красные от того, что вы снова до 3х часов ночи сидели в интернете в поисках «ключей к пониманию». Видите, как границы нарушаются в обе стороны?

3. Попытки ему(ей) «объяснить»

Это ошибка похожа на предыдущую. Очень грустно выглядит история, в которой один человек в сумятице, пытается что-то объяснить другому человеку в сумятице. Кажется, что вот-вот я «объясню ему (ей), как он (она) мне важен и дорог, и все наладится». Облегчением для обоих иногда становится внезапное понимание, что измена, это не когда кому-то что-то не объяснили, а просто когда один захотел изменить другому. И, конечно, попытка «объяснять» что-то партнеру – это тоже некое символическое посягательство на его территорию. Чаще всего вторая сторона в ваших объяснениях и вовсе не нуждается.

Что делать вместо этого?

Ответ прост. Все, что вы пытаетесь сделать с партнером, сделайте с собой. Вернитесь в себя, в прямом и переносном смысле этого выражения.

1. Спрашивайте не его, а себя:

-- Мне нравится то, как сейчас есть? (Он приходит в два часа ночи, а по выходным отсутствует)

-- Что именно мне не нравится? Что можно и чего нельзя со мной делать? (Можно ли вставать из нашей общей постели среди ночи и удаляться в уборную, откуда воркующим голосом говорить со своей любовницей?)

-- Что я чувствую, когда происходит то, что мне не нравится? (Боль? Гнев? Отчаяние?)

-- Как долго я готов(а) жить в неопределенности? (Срок?)

-- Какие жертвы кроме жизни в неопределенности я готов(а) принести в надежде на улучшение отношений? (Терпеть ночные отлучки? Ее звонки? Ее подарки нашим детям?)

-- Когда именно я прекращаю ждать и ухожу? (Дата?)

-- Вместо того, чтобы спрашивать партнера, «когда ты решишь, кого ты любишь?», решите сами, сколько вы еще готовы ждать его решения.

-- Не спрашивайте: «Когда ты расстанешься со своей этой?», лучше спросите себя, сколько вы готовы терпеть, что он с ней не расстается.

-- Не спрашивайте: «А сколько еще мне подождать, пока ты решишь?», спросите себя, сколько вы готовы подождать. И так далее.

2. Принимайте решения сами

Разумеется, вы не можете повлиять на решения вашего партнера. Но вы можете принимать собственные. Например, вы можете сказать: «До тех пор, пока ты встречаешься со своей коллегой, я собираюсь жить отдельно». А потом: «Я довольно долго ждал(а), когда ты определишься, теперь определилась я: я ухожу. Или: «Мне очень приятно, что ты решил вернуться ко мне. К сожалению, теперь у меня есть другие отношения, и я не готова сейчас дать тебе ответ по поводу нашего брака». И так далее.

3. Уходите медленно

Если однажды вы поймете, что ваше решение смещается в сторону ухода, не торопитесь. Мне часто кажется, что любви, надежды и способности ждать каждому из нас отведено определенное количество для каждого случая. Не израсходовав весь запас, и уйдя раньше времени, вы обнаружите, что через месяц «простили» дурашку и пора вернуться.
Хотите уйти навсегда, уходите медленно.

http://gaverdovskaya.ru/public/old/story1698.htm

Метки

Подписки

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com