Другая жизнь

Мне часто на консультациях задают вопросы о том, как и где можно встретить своего мужчину.

Я подготовила для вас обзор фильмов, в которых вы сами наглядно сможете увидеть ответ на этот вопрос.

Итак.

"Один день"

Глубокий экзистенциальный фильм о неожиданных поворотах судьбы. Радостных и вдохновляющих, трагичных и печальных. Все как в жизни.
О случайной встрече двух молодых людей, дружбе и привязанности. Из которых, в конечном счете, выросли любовь, отношения и брак.

После студенческой вечеринки Эмма Морли и Декстер Мэйхью оказываются в одной постели. Испытывая неловкость от сложившейся ситуации, они принимают решение не заниматься сексом и остаться друзьями. Их судьбы развиваются параллельно, но они сохраняют близкое общение и каждый год в один и тот же день находят возможность для встречи.

Их объединяет интерес другу к другу, человеческая близость и сексуальное влечение. У них обоих прекрасное чувство юмора, что делает их отношения легкими. Но, порой наступают времена, когда у них расходятся жизненные ценности или появляются другие партнеры.
Тогда каждому из них приходится принимать непростое решение отойти на «задний план» и позволить другому совершать свой выбор.

Фильм заканчивается ужасной трагедией – Эмму сбивает грузовик. Декстер погружается в горевание, но затем обретает смысл для себя в воспоминаниях об их отношениях, набирается сил и продолжает жить.

Эта история рассказывает нам о том, как людям порой бывает сложно приблизится, обрести доверие и признаться в своих чувствах. И как размеренная дистанция и постепенное узнавание друг друга могут творить чудеса. Помогать взрослеть и принимать взвешенные обдуманные решения.

В фильме много юмора и любви, что делает его приятным к просмотру. И, лично мне, захотелось его посмотреть еще раз.

( Collapse )

Что это такое? И для чего она нужна?

Сегодня многие психологические тренинги обучают женщину тому, как: нести определенный образ, владеть манипуляциями и угождать мужчинам.

Все это направленно на то, чтобы, якобы, женщину сделать счастливой. Когда, на самом деле, такое поведение уводит ее от самой себя. От внутреннего центра, истинного знания о себе, переживания гармонии и баланса.

Делает ее шаткой, неспособной быть гибкой и ориентироваться в ситуациях. Побуждает опираться на шаблоны и вести все более функциональный образ жизни. Привлекая в свою жизнь таких же функциональных мужчин, в которых нет чуткости и участия к конкретному человеку. А важно исключительно удовлетворение собственных потребностей, как я выгляжу, и кто и что обо мне подумает.

Отказываясь от себя и следуя за представлениями о том, какой она должна быть, женщина теряет свою индивидуальность. Это то, что называют еще аутентичностью.

Аутентичная женщина - это та, которая поддерживает в себе уникальную способность жить в созвучии со своей природой. Она хорошо знает свои сильные и слабые стороны. Относиться к ним с любовью и принятием. Различает свои истинные чувства и умеет о них говорить. Самостоятельно творит свой мир, удовлетворяет свои потребности и способна замечать и удовлетворять потребности других людей.

Она выбирает заниматься любимой работой, общаться с любимыми людьми, внимательна к тому, чем она напитывает свое тело, разум и душу. Какой пищей себя кормит, какую информацию в себя впускает и какие чувства переживает.

( Collapse )

То, что я умею - так это проявлять эмпатию, то есть сопереживать и быть сострадающей к людям. Этот навык позволяет мне строить продолжительные комфортные отношения, как в личной жизни, так и в работе.

Я ни раз получала отклики от своих клиентов от том, что я тёплая и принимающая. А с подругами и друзьями у нас складываются, благодаря этому, близкие, доверительные отношения.

Но у всего есть оборотная сторона. И вот однажды я обнаружила, что и у этой моей сильной стороны есть своё уязвимое место.
Несколько лет назад я принимала участие в тренинге про распознавание манипуляций. И в упражнении, где мне нужно было с завязанными глазами дойти до своей цели, одна из участниц, обратившись к моему сочувствию, чуть не увела меня со своего пути.

Она пыталась рассказать мне о том, что она такая же, как и я, глаза ее завязаны и ей нужна моя помощь. Взяла меня под руку и аккуратно попыталась повести за собой. Я даже сделала несколько шагов в ее направлении, как вдруг остановилась, вспомнив о том, что это может быть уловка.

Ведь глаза были завязаны только у части участников, другие были зрячи и у них было задание сбить идущих с их пути любым способом. Я помню, как я отследила этот момент, когда я засомневалась в том, куда мне идти дальше, продолжать свой путь или свернуть, чтобы помочь человеку.

Так я узнала, что моя сильная сторона может оказаться слабой, если кто-то захочет ей воспользоваться.

( Collapse )

Меня зацепил отрывок из книги «Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма» Сэнди Хотчкинс, где она пишет:

«Им нужны соучастники – люди, которые восхищаются или выполняют их требования, а зачастую им хочется, чтобы все мы тоже удовлетворяли их потребности. А затягивает нас в их паутину именно наше стремление чувствовать себя более ценными, бодрыми и энергичными. Насколько мы им нужны, чтобы справиться с их невыносимым стыдом, настолько же они могут понадобиться нам для заполнения нашей собственной пустоты».

Я подумала о том, что много статей написано на тему нарцистического расстройства - как нарциссы завлекают людей в свою "паутину". И мало кто пишет о том, почему люди в неё завлекаются. В этом отрывке из книги мы видим ясный ответ. Но не всегда этот ответ так очевиден тем, кто находится внутри ситуации.

На сессиях нам с клиентами приходится пройти длинный и непростой путь, прежде чем процесс устройства отношений становится для них очевидным и явным. И потратить еще какое-то время для того, чтобы клиент мог из таких отношений выйти.

В отношения с нарциссами довольно часто вступают люди, у которых наблюдается невротическое или истерическое расстройство личности.

В своей глубине они переживают щемящую пустоту, которая жаждет заполнения. А в ядре личности - невыносимую боль, где пустота является для человека анестетиком. Но до этой боли еще нужно добраться.

Пустота ее обволакивает и отделяет человека от переживания боли и других чувств. Иногда сам человек может интерпретировать это так, что он ничего не чувствует.

( Collapse )

Иногда я думаю о том, кому все это надо?! Находишь время, садишься, пишешь текст, вкладываешь в него свои чувства и размышления, а он даже 30 лайков не набирает.

Периодически смотрю на тексты других людей и думаю: «Вот как им это удаётся? Может дело во мне? Может это у меня не получается достаточно передавать свою искренность или приверженность к своей работе?» Сломала всю голову об этот анализ, а чувства вопиюще кричат обидой, негодованием,
разочарованием, унынием, страхом.

Но руки все равно не опускаются. Вот сколько во мне упорства? Может, стоит уже сдаться? А нет, я зачем-то снова прусь учиться на писательский марафон. Кому все это надо, Лен? Снова будешь творить, встречаться со страхом отвержения, и не получишь в ответ того, что ждёшь.

Всегда у кого-то из коллег выйдет лучше, заметят их больше и все бурные овации и клиенты пойдут к ним. Зачем тебе писать профессиональные тексты? Пость котиков или природу. Это то, что не будет вызывать зависть и раздражение. Ещё можешь постить еду, и будешь в тренде.

Нет, альтруизм, похоже, выбивать из тебя только лопатой!

А на марафоне сейчас ещё и коллеги будут давать тебе обратную связь. О, Боже! Как ты будешь с этим обходиться? Начнёшь обороняться или будешь соглашаться и спускаться под плинтус, чтобы поменьше и не так больно били? Или расскажешь всем им о том, что думаешь о них ты? Страшно.

Страшно и волнительно бывает выходить из-за кулисы со своей индивидуальностью. Такой неидеальной и, возможно, кому-то неудобной. А возможно для кого-то сильно родной и такой похожей на него, но ведь он никогда тебе об этом не скажет и не поставит лайк, потому что он такой же как и ты и ему тоже страшно.

Только может ещё даже страшнее, чем тебе. Ты то уже стоишь на "сцене", ФСЕ! Уже поздняк метаться, тухлые помидоры полетели, только уворачивайся, зато понятно от кого и понятна конкретная реакция. А когда ты ещё сидишь у себя дома на диване, тихо мирно смотришь телевизор, ешь попкорн или попиваешь пивко и тут вдруг ставишь кому-то лайк. 😳🙀

( Collapse )

Всегда ли наши желания созвучны с нашими возможностями? Зачем мы порой поддерживаем иллюзию других людей? Что движет нами: интерес, забота, сострадание, страх, желание власти? Где эта тонкая грань, что является лучшим в данный момент для нас и других, горькая правда или сладкая ложь? Все эти вопросы всплывали у меня в процессе просмотра фильма "Маргарита".

А для вас о чем этот фильм?

Поделитесь в комментариях, когда посмотрите.

Классика газлайтинга. Деструктивных разрушительных отношений для человека.

Фильм "Горькая луна" - яркая иллюстрация проявления жестокости в созависимых отношениях.

Где эта тонкая грань между жертвой и насильником? Как мы меняемся ролями? Что побуждает человека оказывать насилие? Что не позволяет жертве выходить из порочного круга таких отношений? Любовь или нечто другое? Несет ли жертва ответственность за то, что делает насильник? Почему сама становится насильником? Что побуждает жертву соглашаться на условия насильника и отказываться от собственной жизни?

Я соприкоснулась воспоминаниями с похожими элементами в своем опыте и даже благодаря этому фильму сложила пазл в понимании и своем отношении к нему. Было жутковато от видения более ясной картины и горько от такой степени психической нарушенности, где у человека нет доступа к сочувствию и эмпатии. Где он готов уничтожать и унижать близкого человека, которого, казалось, недавно любил. И где перед человеком может встать непростой выбор пойти в месть или переживать собственные чувства. В следствии чего, может меняться отношение к происходящему и появляется возможность выйти из подобной ситуации.

Если посмотрите фильм, поделитесь своим мнением в комментариях, какие чувства переживали вы во время просмотра и какие ответы для себя обнаружили.