Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Чувства в гештальт-терапии

Оригинал взят у alyaeva в Чувства в гештальт-терапии
Замечательная, на мой взгляд, лекция Игоря Погодина о чувствах: как они рождаются, для чего нужны, чем особенно важны, как терапевт работает с клиентом и его чувствами:
1

Хочу оставаться ребенком.

Иногда я встречаю людей, которые будучи уже взрослыми, отчаянно стараются оставаться детьми. Мужчины это или женщины не важно. Причем стараются уже изо всех сил. Вот хочется им так.

Я подумала, ну а чего не хотеться то? В детстве было прикольно! Не за что не отвечаешь, свободен от мирской суеты, капризничай себе на здоровье. Родителям, если это порой и не нравится, то в большей степени они все же готовы удовлетворить капризы своего чада. А главное не надо отвечать за собственную жизнь, мама с папой всегда скажут, что делать, что говорить, накормят и напоят.

Но ведь чадо, получается, сейчас игнорирует тот факт, что оно выросло и его тело уже стареет. Его поведение не соответствует его взрослой внешности, а он все прыгает на одной ножке, капризничает и говорит «дайте мне то, дайте мне это». А может это страх стареть? Ведь если я ребенок и взрослеть не собираюсь, то авось и старость не придет?

Почему нам многое "нельзя", и что сделать, чтобы было можно

Оригинал взят у dobrianka в Почему нам многое "нельзя", и что сделать, чтобы было можно

В 2011 году я проходила обучение у Юноны Ильиной в проекте "Психология жизненного успеха". Все очень серьезно, методическая основа - научные разработки в области психологии, проект курировался Институтом Психологии им. Костюка. 

Нашу группу очень задела тема жизненных сценариев, драйверов и запретов. О 12 запретах, которые мы получаем от своих родителей, а может быть, передаем нашим детям, читайте ниже. 

Нерешенные душевные проблемы родителей передаются детям, причем в усугубленном виде. Происходит эта передача путем внушения от родителя к ребенку в раннем детстве в форме директив — скрытых приказаний, неявно сформулированных словами или действиями. 

Автор: Ирина Валерьевна Чадаева, практикующий психолог, специалист по техникам воздействия.

Американские психологи Роберт и Мери Гулдинг построили концепцию о том, что многие нерешенные душевные проблемы родителей передаются их детям, причем в усугубленном виде. Происходит эта передача путем внушения от родителя к ребенку в раннем детстве. Мы можем научить другого только тому, чем владеем сами. Так и родители передают своим детям «родительские директивы» о том, как нужно жить, относиться к людям и обращаться с собой. Гулдинги выделили 12 таких директив, но на самом деле каждая директива имеет несколько вариантов, которые неизбежно увеличивают это количество. Что же такое директива и как распознать ее в потоке обыденной жизни?

Это скрытое приказание, неявно сформулированное словами или действиями родителя, за неисполнение которого ребенок будет наказан. Не явно (поркой или подзатыльником, молчаливым шантажом или руганью), а косвенно — собственным чувством вины перед родителем, давшим эту директиву. Причем истинные причины своей вины ребенок (а часто и взрослый — ведь мы так же управляем друг другом с помощью директив) не может осознать без посторонней помощи. Ведь именно исполняя директивы, он чувствует себя «хорошим».

Первая, и самая жесткая директива — «Не живи»

Одни родители пытаются воспитывать непослушного ребенка, ведя с ним душещипательные беседы на тему «Как много проблем ты нам принес, появившись на свет». Они любят говорить: «Когда ты родился, нам пришлось очень трудно», «Никто нам не помогал с твоим воспитанием, мы работали, а тебя надо было кормить и водить в детский сад» или «Если бы не твое рождение, мама смогла бы стать хорошей актрисой». Другие родители, не в силах остановить расшалившегося ребенка, бросают в сердцах: «Чтоб тебя разорвало, поганец», «Чтоб ты провалился». Третьи, со свистом взмахивая ремнем, наказывают маленького хулигана и цедят сквозь зубы: «Будешь слушаться? Мне не нужен такой непослушный ребенок!». И те родители, и другие, и третьи совершенно беспомощны в своем воспитании ребенка. Пытаясь «спрятать» неприятные ощущения злости, боли и обиды на мир за подобными фразами, родители вкладывают в ребенка директиву «не живи». Не нарочно, а просто родители по-другому не умеют. В свое время их родители приучили их к послушанию тем же способом. Вкладывая чувство вины, связанной не с какими-то поступками, а с самим фактом существования ребенка в жизни матери или отца. И теперь уже они, повзрослев и родив ребенка, пытаются управлять им тем же способом. К сожалению.

Что «слышит» ребенок от любимой маменьки, говорящей: «Уйди с глаз моих, одни проблемы с тобой?». Дети все воспринимают буквально, и он бессознательно решает: «Мама не хочет меня видеть. Лучше бы я умер, это избавит от всех проблем». Как можно умереть, ребенок еще не знает, но мамино приказание нужно выполнять (ведь мама большая, и знает, как правильно?). Поэтому для него выходом из сложной ситуации могут стать частые травмы, которые с ним происходят «случайно». Вот откуда берутся постоянно рваные штаны и разбитые детские коленки, а также ссадины и царапины. Что уж говорить о вывихах и переломах? Так как звучит этот приказ для ребенка в течение всей жизни, то, повзрослев, он будет находить и другие способы бессознательного саморазрушения (ну, про это ты уже знаешь — алкогольная и наркотическая зависимость).

Хроническая вина «Я мешаю маме, я ей что-то должен» приводит к тому, что ребенок не может нормально приспособиться к жизни. Ощущение своей «нехорошести», стремление доказывать себе, что «я есть, я что-то значу» толкают ребенка на хулиганское поведение вне дома. Хотя дома такие запутавшиеся дети обычно ведут себя тише воды, ниже травы. Сколько раз мы слышали от своих знакомых про их детей: «Надо же, такой тихий и спокойный ребенок, прекрасно учился, и вдруг...». И невдомек маме, что ее ребенку проще чувствовать себя виноватым за разбитое стекло или нос, чем испытывать постоянное чувство вины вообще неизвестно за что.

Возможен и другой вариант следования директиве «не живи». Ребенок так терзается своей непонятной виной перед родителями, что не может сделать ни одного шага в сторону без их руководящих указаний. Став взрослым, он так и не может реализовать свои способности в разных сферах жизни. Потому что привык думать в детстве «Без мамы я — ничто». Он совершенно беспомощен и не способен справиться с трудностями сам, так как мама с ее наставлениями дышит ему в затылок.

Разные пути послушного следования этой директиве можно объяснить тем, что родители, давая директиву, как бы смещают акцент «не живи». Один ребенок воспринимает этот приказ «не живи», как «Твоя жизнь мешает моей жизни». Другой же понимает — «Не живи своей жизнью, а живи моей жизнью». В любом случае прямое восприятие этой директивы тяжело, и он может попытаться выйти из-под ее категоричности, добавив к приказу частицу «если». То есть «Я могу жить, если не буду обращать внимания на то, о чем меня тайно просит мама (или папа)». И тут ребенок попадает в область какой-либо из остальных директив, носящих более частный характер.

Итак, после «если» можно добавить одну из следующих директив.

Collapse )

Феноменология близости.



Иногда хочется представлять себе близость, как точку абсолютной ценности, которую хочется зафиксировать. «Остановись, мгновение, ты прекрасно!».

Однако, все, что мы проживаем, является процессом построения этого переживания всегда вместе с кем-то, кто также проживает свой опыт. И, даже если мы пользуемся одними и теми же понятиями, в двух феноменологических космических пространствах они звучат по-разному и организуют разный опыт. Феноменология близости и травмы близости всегда есть опыт Я — Ты отношений, опыт безнадежности и печали, поскольку <Ты> другого человека бесконечно и непостижимо. <Я> и <Ты> это не структуры, а процессы.

Гештальт- терапия — это практическая философия реализма. А реализм находит опору в феноменологии. Есть то, что есть. На самом деле очень трудно перестать рассказывать себе сказки.

Опыт человеческого существования есть опыт отношений. Но опыт отношений это не только опыт контакта, но также и опыт отхода, отделения. Если мы не расстаемся, то не можем и встретиться. Если нет дистанции, то нет пространства, в котором может сформироваться желание встречи.

Collapse )

Самодостаточность = контрзависимость.

Оригинал взят у l_soulspace_l в Самодостаточность = контрзависимость.
Оригинал взят у yalexey в Самодостаточность = контрзависимость


Барри и Дженей Уайнхолд

Люди с контрзависимым поведением кажутся окружающим сильными, уверенными в себе и успешными личностями. Но внутри они слабы, испытывают страх и потребность в участии. Они чувствуют себя как рыба в воде в мире бизнеса, но при этом часто испытывают неудачи во взаимоотношениях с другими и сопротивляются установлению близких доверительных связей. Их навыки искренних отношений скудны, они боятся сближения с другими и избегают ситуаций близости настолько, насколько это возможно. Никто не догадывается об их тайной слабости и уязвимости, еще бы – они прикладывают столько усилий, чтобы скрывать свою ранимость от кого бы то ни было! Такие люди вечно чем-то заняты и со стороны кажется, что у них все ОК, что они ни в чем ни от кого не нуждаются. Так ли это на самом деле?
Контрзависимое поведение у взрослых выражается в дозированном контроле и жестком ограничении количества любви, близости и тепла которые они могут давать и получать в своей жизни. Такое поведение изолирует их от остального мира, сажает под «стеклянный колпак» и оставляет в одиночестве, отчуждении и «тихом отчаянии». Если вы совершали когда-либо подобные действия, то контрзависимое поведение знакомо и вам:

Collapse )

Подростковая проституция.


Проституция, по определению из словаря, есть ни что иное, как продажа своего тела (главным образом женщинами) с целью добыть средства к существованию, а так же личного обогащения.

Почему же в последнее время мы все чаще слышим именно о детской  и подростковой проституции? Почему она процветает ( в том числе в России)? И самое главное, что заставляет подростков торговать собой?

Одна из первых и главных причин – это дети из неблагополучных семей, которые не имеют нормальных семейных условий. Родители, которых употребляют алкоголь или наркотики и не уделяют ребенку должного внимания, воспитания и условий содержания. Т. е. у них для своих детей не остается ни времени, ни денег. Предоставленные сами себе, дети пытаются хоть как то прокормиться и заработать на жизнь. Не имея нормального образования и образца достойного поведения в семье, часто идут на панель. Так случается, что и сами родители, ведя беспорядочную половую жизнь и сменяя партнеров, вовлекают детей в свои сексуальные оргии. Привыкая с детства к этому ребенок, не знает другой жизни. Получая за участия в половых актах поощрительные подарки и похвалу, ребенок может увероваться в том, что это самый быстрый и верный способ заработать денег на карманные расходы. Более того известны случаи, когда родители живут на деньги, заработанные именно подобными способами их собственными детьми. Как правило, подростки, продающие себя, общаются в соответствующих компаниях сверстников. Глядя на образ жизни взрослых, постепенно привыкают к наркотикам и алкоголю.

 

Collapse )