?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост | Следующий пост

Исследованию этого вопроса я посвятила значительное время. Раньше, как и многие из вас я думала, что необходимо срочно идти вслед за своими желаниями и полезно делать исключительно то, что хочется.

Но оказалось, что с желаниями нужно быть аккуратными, не все желания нужно реализовывать и вслед за всеми идти. А так же полезно сверять свои желания со своими базовыми ценностями и жизненными целями.

Желания - коварные и переменчивые существа, порой не успеешь оглянуться, как оказываешься в их плену. И что с этим тогда делать?

Нередко встречается распространенный плен с сексуальным желанием, увлекающим человека и притягивающим к партнеру, с которым не совпадают жизненные ценности и цели. Например, вы находитесь в отношениях с мужчиной или женщиной, у которых отличные от вас взгляды на совместное будущее. Предположим, вы хотите создать семью, а он/она нет. Но вы продолжаете поддерживать с этим человеком сексуальную связь и никак не можете с ним расстаться. Рассказываете себе и другим истории о том, что ничего не получается с этим поделать, вас к нему тянет, тело хочет, телу надо для здоровья. Меж тем, идя на поводу у своего желания и поддерживая такого рода отношения, продолжаете не реализовывать свою главную потребность в создании семьи, чувствуя себя при этом неудовлетворенными и эмоционально истощенными.

Открою вам большой секрет. Вообще-то не желания управляют нами, а мы ими. Их необходимо замечать, бережно относится и ценить, холить и лелеять, но какому желанию и когда осуществиться, решаете именно вы. Потому что руководитель здесь вы, а не они как это может показаться в тот момент, когда вы в их плену, а вы словно пленник, который не может ни на что повлиять и ничем управлять. Плен сексуального желания может быть и вправду сильный, поскольку здесь примешиваются инстинкты, провоцирующие гормональный приток в организме, но управлять этим можно.

Как выйти из плена?

1. Необходимо учиться осознавать бессознательные стремления и желания. Без этого сознательная ответственность и регуляция/управление невозможны.

2. Помните, что желаниями управляете вы. Как только вы внутри себя обнаружили, что не можете справляться с желаниями, напоминайте себе, что руководитель здесь вы: «А ну желания построились, а я посмотрю, кому исполняться, а кому нет, кому первому, а с кем повременим».

3. Телесно дистанцируйтесь от человека, к которому испытываете сексуальное желание, но ваши совместные цели на жизнь не совпадают. Как только волна желания спадет появиться трезвый разум, который поможет ситуацию проанализировать и оценить. Взвесить все за и против, и подумать надо ли вам продолжение таких отношений с этим человеком, ведь вы хотите другого. Каждый раз, когда желание будет возникать, удерживайте себя от встречи с этим человеком и обращайтесь к своему телу с поддержкой. Пожалейте его и отнеситесь с пониманием, ему сейчас нелегко, ведь оно привыкло и тоскует. Проявите к нему любовь, покормите чем-нибудь вкусненьким, примите контрастный душ или поваляйтесь в ванной с маслами, оденьтесь в красивую одежду. Удовольствие, которое оно получало во время секса, действует на него словно наркотик. Помогите ему своей заботой и поговорите с ним о том, что вы его понимаете, но ваша главная задача в другом и вам необходим партнер, который разделит с вами желание создать совместный брак.

4. Перенаправляйте сексуальное желание в творчество и спорт. Поищите то, что вам было бы интересно и приносит удовольствие. Рисуйте, пишите стихи или тексты, танцуйте, вышивайте крестиком, займитесь йогой и т.д. Через какое-то время вы обнаружите, что увлеклись тем, чем занимаетесь и все меньше вспоминаете об объекте ваших желаний и страданий. На самом деле творчество и секс базируются на энергии одного порядка, поскольку секс также является творческим процессом. Поэтому развивая себя в каком-либо творческом направлении можно научиться управлять собой, своими желаниями и вдобавок ко всему творить невероятно интересные шедевры.

5. Учитесь выбирать партнеров со схожими вам ценностями и целями. Это бывает не всегда просто, поскольку у многих из нас не сформирован правильный фокус внимания на таких людей. Часто из своих привычных сценариев и незавершенных отношений с родителями мы выбираем партнеров с неподходящим для нас поведением, например, которые могут быть склонны к большой дистанции, к полигамии, к одиночеству и не желают создавать семью. Вам необходимо самостоятельно или при поддержке психолога скорректировать правильный фокус внимания для выбора партнеров со схожими ценностями и желаниями, с важными характеристиками их внутреннего устройства для создания семьи.

6. Будьте бережными к себе - создавайте для себя безопасную среду. Не рекомендуется, не узнав партнера идти на активное сближение в телесном контакте. Тело устроено так, что запоминает прикосновения, которые сопровождаются какими-либо сильными эмоциями, чувствами и переживаниями. Узнавайте партнера аккуратно и медленно, чтобы не причинять себе дополнительной боли и не попадать в ситуацию, которую я описала выше, не торопитесь вступать в сексуальный контакт, пока не убедитесь, что ваши ценности и цели похожи.

Психологическая группа: "Между мужчиной и женщиной". Осталось всего 2 места!

Комментарии

( 15 комментариев — Оставить комментарий )
kampara
20 авг, 2014 08:24 (UTC)
А если телесных желаний вообще нет? И человек симпатичен, и цели схожие, и относится адекватно, а к сексу вообще не тянет в принципе. Ни с кем.

Edited at 2014-08-20 08:24 (UTC)
elenkaivanova
20 авг, 2014 08:33 (UTC)
Поход на психотерапию может помочь с этим разобраться, поскольку тут необходимо рассматривать вашу индивидуальную историю, которая могла повлиять на то, как вы устроены сейчас. Приходите в группу или на индивидуальные занятия.
kampara
20 авг, 2014 09:43 (UTC)
Спасибо, вариант. Но пойду пока лучше с асексуалами потусуюсь =)
v134
20 авг, 2014 14:45 (UTC)
Пишу для порядка. На пользу от написанного никак вобщем не рассчитываю.
Причина всех психологических проблем в том, что человек от природы не получает всего знания, нужного для понимания жизни. Теперь всё нужное знание известно. Вот оно. Бог не всемогущ над собой. Половое желание - это воля тела. Смысл жизни в том, что наша жизнь нужна Богу. Бог не всемогущ над собой, и ему что-то нужно. Занятие любовью с проникновением предназначено только для зачатия. Занятие любовью без проникновения предназначено только для удовольствия. Любая психологическая проблема или прямо следует из отсутствия нужного знания, или его отсутствие мешает решить какую-нибудь другую проблему.
elenkaivanova
21 авг, 2014 16:37 (UTC)
А для какого порядка вы пишете? И как это связано с тем, что написала я?
v134
22 авг, 2014 10:45 (UTC)
Для того и написал про порядок, чтобы было, по возможности ясно, что если написанное чем-то не подходит, то обсуждать я это не возьмусь. Чтобы не нужно было тратить силы на написание комментария в ответ на мой. Хотя тут, конечно, - личное дело каждого.
Обсуждать ничего лучше не возьмусь.
Если написанное непонятно или не подходит, то этим можно не пользоваться.
elenkaivanova
23 авг, 2014 17:57 (UTC)
Поняла Вас, что вы зашли просто наследить в моем журнале.
v134
23 авг, 2014 22:28 (UTC)
Люди разные, и понимают они по-разному. Написал про человеческое понимание жизни, не всем это нужно, люди разные.
blankering
20 авг, 2014 15:02 (UTC)
имхо, сексуальное желание это функция влюбленности (очень трудно сильно хотеть девочку, в которую ты ничуть не влюблен). Пройдет влюбленность - пройдет и желание (до следующей влюбленности). А потом приходит любовь - и вот эту единственную девочку ты хочешь на всю оставшуюся жизнь. Все-таки желание начинается не сразу между ног, а сначала в голове...

Правильно ли я вас понял, что "перенаправление сексуального желания на творчество" относится к случаю, когда мальчик или девочка ни в кого особо не влюблены, а просто ужасно голодные?
elenkaivanova
21 авг, 2014 17:09 (UTC)
Сексуальное желание это составляющая влюбленности, но оно первично, поскольку выбор партнера происходит вначале на инстинктивном уровне (просто этот уровень сложно поддается осознаванию).

Перенаправление сексуального желания в творчество необходимо для того, чтобы разрешить внутренние конфликты личности социально-адаптивным путем, не важно есть влюбленность или есть голод.

Бывает так что человек влюблен в кого-то и у него есть сексуальное желание, а в него не влюблены, вот тогда можно перенаправлять сексуальную энергию в творчество.
blankering
22 авг, 2014 05:02 (UTC)
ПО первому абзацу - простите, недоказуемо. Влюбленности начинаются еще в дошкольном возрасте, а сексуальное желание все же несколько позже.

По последнему абзацу - полностью с вами согласен: неразделенная влюбленность действительно очень часто выливается в творчество (если, конечно, человек вообще способен к творчеству)
ming_shu_ann
23 авг, 2014 17:19 (UTC)
Ну вот все-таки...
Бывает же так, что есть сексуальное желание, увлечение даже без влюбленности. А бывает, что цели и интересы схожи, но... желание "не то" )
Как тогда? Все же вопрос выбора?..
elenkaivanova
23 авг, 2014 17:31 (UTC)
А бывает еще и так, что есть влюбленность, есть сексуальное желание и цели схожи.
Бывает по-разному, каждому свое.
ming_shu_ann
25 авг, 2014 06:34 (UTC)
Бывает... ))
Искать стоит именно это... Но каждому - свое, да )
( 15 комментариев — Оставить комментарий )

Метки

Разработано LiveJournal.com