?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост | Следующий пост

Конкуренция

Довольно таки часто в общении с мужско-женскими парами в терапевтической работе и в жизни я обращаю внимание на желание мужчин и женщин конкурировать друг с другом.

То, что я наблюдаю, порождает мою печаль. Люди живут годами в отношениях в состоянии соперничества, всячески стараясь сделать друг другу побольнее. Каждый из них изнывая от собственных ран, не беря на себя ответственности за свои чувства, действия и возможные изменения продолжает обвинять во всех бедах, происходящих в отношениях другого. И ожидать, что именно другой изменится. Из желаний обладать в отношениях наибольшей властью и замечать только себя они претендуют на то, чтобы в своих потребностях быть услышанными другим и им абсолютно безразлично до того, чего хочет партнер. Им кажется, что таким образом они проясняют конфликты в отношениях, но, к сожалению, спустя какое-то время становится понятно, что это не так и конфликты и недопонимания обрастают все большими взаимными претензиями. Намотанный «клубок» из обид, с годами становится сложнее разматывать и порой отношения завершаются разрывом, либо продолжением отношений, но с многолетними страданиями обоих партнеров.

Форму, которую они выбирают для того, чтобы донести другому человеку о своих желаниях часто выражается в претензиях, манипуляциях, демонстрации превосходства, двойных посланиях, эмоциональном и физическом унижении, оскорблениях и провокации на ревность, недоверии и холодности, обесценивании чувств и действий партнера.

Самое печальное, что ровно то, что они проделывают с партнером, прежде всего, выражает именно их отношение к самим себе. Точно также они обходятся внутри себя и с собой.

Если перевернуть медаль и посмотреть на ее другую сторону, то мы можем обнаружить, что на самом деле за конкурентным поведением стоит, прежде всего, желание получить желаемое, завуалировав и не показав при этом свои слабые места, свою боль и страх, а также не способность быть в отношениях другим способом, которая чаще всего людьми не осознается.

Люди могут вступать в конкуренцию осознанно, но чаще в моем опыте и моих клиентов это бессознательный способ коммуникации в отношениях с людьми.

Они ведут себя словно маленькие дети, не умеющие просить иначе о том, что им нужно, кроме как тех способов, которые я перечислила выше. Из страха, что не дадут, отвергнут, проявят агрессию. Собственно способы их поведения на самом деле и начинают свои истоки из их раннего травматичного детства, и тянутся по сей день. С тех дней, когда им приходилось защищаться и показывать свои «коготки» для того, чтобы выдерживать нападки на них маленьких, они хорошо усвоили этот детский урок войны. И вот сейчас уже взрослые из привычной собственной защиты они начинают вступать в конкуренцию и проявлять агрессию первыми. Они действуют по принципу: «Лучший способ защиты это нападение». И им даже в голову не приходит, что можно дружить, принимать, верить, относиться бережнее, не ранить и сотрудничать с другими людьми. Все что они хотят доказать это то, что они правы и не показать противнику в лице мужа или жены свои больные места. Впрочем, второе, как правило, большинство людей без специального обращения к себе, как я уже написала, не осознают.

Возможно, во время войны, где необходимо было выживать, такое стереотипное убеждение «о нападении первым» и могло быть эффективным. Но ведь отношения это вовсе не поле битвы - в них нет надобности сражаться. Это можно обнаружить, если перестать рассматривать партнера как врага, а посмотреть на него как на союзника и увидеть новые более конструктивные способы взаимодействия с ним, тогда есть шанс свою жизнь значительно обогатить различными позитивными переживаниями и смыслами.

Воспитываясь в агрессивной среде, я и сама когда-то была такой и не знала иного способа быть в отношениях как: бороться, защищаться и конкурировать. И мои отношения с мужчинами приносили мне много боли и приводили к разрывам. Я потратила несколько лет на внутреннюю работу над собой по изучению собственного устройства, обнаружения этих способов и обучилась иному взаимодействию. Сейчас мне удается сохранять долгие гармоничные отношения, где есть только малая часть отголосков конкуренции, а все остальное это сотрудничество с другими. И я могу вам сказать, что это точно более выигрышный вариант.

Сотрудничество

Что это такое и с чем его «едят»?

Сотрудничество в отношениях с любимым человеком - это прежде всего командная работа. Мы друг за друга, а не против. У нас есть общая цель, и мы к ней идем, принимая, поддерживая и помогая друг другу, предъявляя собственное несогласие конструктивно, а не для того, чтобы доказать другому, что он не прав, с целью рассказать о себе, расширить возможные пути к достижению общей цели. Например, развитие друг друга и совместных отношений с целью обоюдной гармонии в них.

Что нужно, чтобы этому научиться?

Необходимо:

1. Заметить, что вы и ваш партнер - разные люди. Но не в том контексте «мы разные люди - давай расстанемся», а в принятии того, что другой имеет право быть другим, не похожим на вас. У него могут быть иные ценности, взгляды на жизнь, свое привычное поведение, отличное от вашего.

2. Увидеть точки соприкосновения, в чем мы похожи и что у нас может быть общего. Те же самые ценности, интересы и т. д.

3. Уметь распознавать собственные чувства и рассказывать о них партнеру. Слышать о чувствах партнера и проявлять эмпатию, сочувствие.

4. Овладеть конструктивным диалогом с другим: уметь слушать партнера, а также рассказывать о себе честно сообщая, что вам подходит в отношениях, а что нет. Слышать, что подходит партнеру, а что нет. Искать компромиссы — это то, что подходило бы обоим.

5. Обнаруживать собственные «слепые зоны» в поведении. Говорят «в собственном глазу бревна не видно», так вот это как раз про эти самые зоны, которые есть у каждого человека и мы не способны их увидеть самостоятельно. Как правило, в силу психической детской травмы, которая и делает нас слепыми, а также определенного привычного знания о себе. Поэтому, если вы вдруг уже не раз получали от людей обратную связь о вашем поведении, которое, например, может ранить других людей, то не стоит это игнорировать, а полезно обратить на это внимание и подумать: возможно, вы правда чего-то за собой не замечаете. Хорошо помогает разобраться и увидеть собственные «слепые зоны» личная терапия.

6. Замечать слабые ранимые места партнера и не бить в них при первом же удобном случае в конфликте, а относится с пониманием и поддержкой. Ровно также бережно как вам хотелось бы, чтобы партнер относился к вашим больным местам. Я думаю, вряд ли кто-то из адекватных людей захочет, чтобы ему тыкали ножом в рану.

7. Различать какие потребности партнера вы способны удовлетворить, а какие нет. Ровно также, видеть какие ваши потребности может удовлетворить партнер, а какие нет. Учиться удовлетворять свои потребности самостоятельно, те которые партнер удовлетворить не может.

Приведу пару упражнений, которые помогут вам лучше понять друг друга:

Упражнение «Встань на место другого».
О совместном его выполнении вы можете договориться со своим партнером заранее и ввести его в практику для улучшения ваших отношений. В свое время несколько лет назад я и сама его использовала в отношениях со своим любимым мужчиной, что помогло мне лучше начать понимать его, а ему меня.

Как только вы наткнулись на разногласия и никак не можете понять и услышать другого, и ваш диалог начинает перерастать в монолог с повышением голоса, остановитесь. Буквально скажите сами себе и друг другу «Стоп». Теперь поменяйтесь местами. Представьте, что вы это ваш партнер, а ваш партнер — вы. Поменяйтесь местами и физически, встаньте или сядьте на место партнера. И теперь снова начинайте взаимодействовать, но уже из новых для вас ролей. Пусть для вас это будет игра, но постарайтесь к ней отнестись серьезно. В тот момент, когда вы будете разговаривать с другим из роли своего партнера, прислушайтесь, что вы чувствуете, замечайте ваши реакции. Уверяю вас, вы встретитесь с похожими чувствами и желанием отреагировать подобным образом, что и ваш партнер. Это упражнение позволит вам увидеть себя со стороны и больше узнать о себе, а также понять, что чувствует ваш любимый (ая) и почему реагирует именно таким образом. Затем выйдите из ролей, вернитесь каждый к себе и обсудите друг с другом, что вам удалось почувствовать и понять.

Упражнение «Обращение к себе».
Как правило, партнеры в отношениях являются отражением друг друга и все те качества, которые нам могут не нравиться в партнере на самом деле есть и в нас самих. Только если мы сами в себе эти качества не принимаем, то и в других тоже не будем принимать. Например, нам может не нравится в партнере злость, лень, растерянность и т.д.

Если вы замечаете, что вам что-то не нравится в вашем партнере, и вы его осуждаете за это, остановитесь и скажите себе: «Стоп. И во мне это тоже есть!». Затем задайте себе вопросы и честно на них ответьте: «А я принимаю себя такой (таким)? Как я к себе отношусь?». И, как правило, выясняется, что не принимаем. Тогда это зона не для того, чтобы другого переделывать, а для начала научиться себя принимать такой (таким). Как только у вас это получится, претензии к партнеру отпадут. Потому что если я себе позволяю быть таким без осуждения, а с принятием, то и другой имеет на это право.

Это не значит, что научившись принимать что-то в себе, мы должны перестать сообщать партнеру о том, что вам что-то не подходит, например, когда на вас орут. Просто принятие в себе качеств, схожих в партнере позволит вам не попадать в сильные негативные эмоции и объяснить о том, что вам не нравится спокойным тоном, а не наорать в ответ.

Ну вот, я поделилась с вами, чем могла, и мне бы очень хотелось, чтобы с помощью этих знаний хоть чьи-то отношения улучшились, и вы научились быть бережнее друг к другу и счастливее.

Желаю вам сотрудничать, а не конкурировать с человеком, которого вы выбрали для совместного пути и вы увидите, как ваши отношения заиграют новыми позитивными красками.


Комментарии

( 7 комментариев — Оставить комментарий )
tilopam
2 окт, 2013 18:13 (UTC)
Спасибо, очень полезная информация.
Сейчас работаю над тем, что "учусь просить". Это так трудно для меня, что одна только мысль о том, что мне могут отказать, делает меня снова уязвимой(
ivan_psycho
26 окт, 2013 13:36 (UTC)
Привет! У меня блог с элементами психоанализа. Хочу во взаимные друзья.
elenkaivanova
26 окт, 2013 21:33 (UTC)
Здравствуйте! Присоединяйтесь, буду рада! Взаимности обещать не могу, поскольку во взаимных друзьях у меня люди, которых я давно и лично знаю.
ivan_psycho
27 окт, 2013 09:21 (UTC)
Здравствуйте! Спасибо за приглашение!! Присоединения обещать не могу...))
dianaconsuelo
19 ноя, 2013 17:49 (UTC)
Очень интересный пост! Спасибо :)
( 7 комментариев — Оставить комментарий )

Метки

Разработано LiveJournal.com