?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост | Следующий пост

В своей практике я встречаю женщин, находящихся, на первый взгляд, в парадоксальной ситуации. Они живут в браке и финансовом достатке, который обеспечивает любимый муж. Казалось бы - ни забот, ни хлопот. Можно посвятить себя полностью семье и отношениям с мужем. И, как ни странно, в такой ситуации женщины часто сталкиваются с потерей сексуального влечения к любимому, казалось бы, мужу. Или мужья по непонятным причинам перестают желать своих жен. Практика показывает, что без сексуального влечения в отношениях жить очень сложно и приносит как женщинам, так и мужчинам сильные страдания. И тогда возникает много вопросов. Что же случилось со мной? Или с ним? Ведь раньше все было хорошо, и страсть и секс присутствовали, а сейчас мы просто «родные люди». Что же это за напасть такая «отношения без секса»? Можно ли в них оставаться жить или возможно ли что - то изменить?

Понятно, что отсутствию сексуального желания, могут способствовать какие - то физиологические изменения, но я скорее хочу поговорить о другой стороне этой проблемы. Если посещение врача - сексолога не дало отрицательных результатов (не были обнаружены никакие физиологические проблемы), то далее важно разбираться с психологом.

Возможно, вам знаком такой термин как «Семейные сценарии»?

Вот как раз про это я и хочу рассказать в этом посте.

Так случается что в процессе долгой семейной жизни, роли супругов по отношению к друг другу могут меняться. Например, от равных партнерских отношений могут переходить в зависимые друг от друга, доставляющие дискомфорт во взаимодействии с другим и т.д. В процессе терапии часто выясняется, что в свои ожидания отношения партнера к нам мы переносим родительские ожидания, т.е. например, ждем от партнера, все то, что может нам дать в таком объеме только наши родители. А если он нам этого не дает, мы расстраиваемся. Или же впадаем в детские позиции по отношению друг к другу, капризничая, и требуя друг от друга постоянного внимания к себе, но не желающие его давать сами. И тогда супруги по отношению друг к другу ведут себя скорее как два маленьких ребенка, соответственно в системе их семьи они получаются по отношению друг к другу как брат и сестра. Не удивительно, что они перестают желать друг друга. Не правда ли?

Или же один из супругов вдруг впадает в детскую позицию, требуя к себе постоянного внимания, а другой супруг в позицию родителя по отношению к другому, выполняя все его капризы. И тогда если в их системе семьи одна выполняет роль дочери, а другой роль отца, тоже можно понять, почему желание исчезает. Психически здоровый папа не может сексуально желать свою дочь. Он скорее испытывает к ней теплые, ответственные отцовские чувства. Равно, как и дочь не захочет заниматься сексом с отцом.

Или же такой пример, жена по отношению к своему мужу ведет себя доминантно, постоянно высказывая ему недовольство всем, что он делает и устраивая ему периодические истерики по любому поводу. Муж перестает желать вступать с женой в сексуальное взаимодействие. У жены же желание сохраняется и она страдает от того, что муж ее не хочет, при этом всю ответственность за то, что у них нет секса, она перекладывает на него. В процессе терапии выясняется со слов клиентки, что у супруга была очень доминантная мама и муж ее боялся. И теперь тип поведения жены, напоминает ему поведение мамы и агрессия жены направленная на мужа его пугает. А как можно желать того, кого боишься?

Ну, и конечно же огромную роль играет эмоциональная близость между супругами. Накапливая в близких отношениях отрицательные чувства: злость, обиду, страдания, и не умея разговаривать о них со своим партнером, мы можем разрушать семейную жизнь. Потому, как известно трещина начинается с молчания и при этом первым делом пострадают сексуальные отношения, потому что они очень чутко на все реагируют. Следом портятся отношения вообще.

Так почему же начинают действовать те или иные сценарии по отношению друг к другу в нашем поведении, которые могут влиять на наши сексуальные взаимоотношения?

Потому что включаются бессознательные сценарии нашего поведения, впитанные нами с детства и «считанные» с наших родителей.

Можно ли что- то изменить?

Можно. Работая над собой и познавая свои сценарии, можно увидеть систему взаимодействий в вашей семье. И благодаря этому стать свободнее от повторяющихся паттернов вашего поведения причиняющих вам дискомфорт в отношениях с другими людьми. А так же научиться выстраивать гармоничные взаимоотношения с партнером и получать удовольствие от жизни.

Комментарии

elenkaivanova
8 янв, 2017 20:31 (UTC)
Какой смысл вкладывает муж в эти слова и что имеет ввиду, можно узнать только у него самого. Как расценивать слова мужа, решать жене. Я не знаю, что вы имеете ввиду под "нормальным развитием", но если обоим партнерам это подходит, то для данной конкретной пары это может быть нормой. Здесь нет общего ответа, необходимо рассматривать ситуацию индивидуально, в деталях и максимальных прояснениях между партнерами.

Метки

На странице

Разработано LiveJournal.com