?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост | Следующий пост

В своей практике я встречаю женщин, находящихся, на первый взгляд, в парадоксальной ситуации. Они живут в браке и финансовом достатке, который обеспечивает любимый муж. Казалось бы - ни забот, ни хлопот. Можно посвятить себя полностью семье и отношениям с мужем. И, как ни странно, в такой ситуации женщины часто сталкиваются с потерей сексуального влечения к любимому, казалось бы, мужу. Или мужья по непонятным причинам перестают желать своих жен. Практика показывает, что без сексуального влечения в отношениях жить очень сложно и приносит как женщинам, так и мужчинам сильные страдания. И тогда возникает много вопросов. Что же случилось со мной? Или с ним? Ведь раньше все было хорошо, и страсть и секс присутствовали, а сейчас мы просто «родные люди». Что же это за напасть такая «отношения без секса»? Можно ли в них оставаться жить или возможно ли что - то изменить?

Понятно, что отсутствию сексуального желания, могут способствовать какие - то физиологические изменения, но я скорее хочу поговорить о другой стороне этой проблемы. Если посещение врача - сексолога не дало отрицательных результатов (не были обнаружены никакие физиологические проблемы), то далее важно разбираться с психологом.

Возможно, вам знаком такой термин как «Семейные сценарии»?

Вот как раз про это я и хочу рассказать в этом посте.

Так случается что в процессе долгой семейной жизни, роли супругов по отношению к друг другу могут меняться. Например, от равных партнерских отношений могут переходить в зависимые друг от друга, доставляющие дискомфорт во взаимодействии с другим и т.д. В процессе терапии часто выясняется, что в свои ожидания отношения партнера к нам мы переносим родительские ожидания, т.е. например, ждем от партнера, все то, что может нам дать в таком объеме только наши родители. А если он нам этого не дает, мы расстраиваемся. Или же впадаем в детские позиции по отношению друг к другу, капризничая, и требуя друг от друга постоянного внимания к себе, но не желающие его давать сами. И тогда супруги по отношению друг к другу ведут себя скорее как два маленьких ребенка, соответственно в системе их семьи они получаются по отношению друг к другу как брат и сестра. Не удивительно, что они перестают желать друг друга. Не правда ли?

Или же один из супругов вдруг впадает в детскую позицию, требуя к себе постоянного внимания, а другой супруг в позицию родителя по отношению к другому, выполняя все его капризы. И тогда если в их системе семьи одна выполняет роль дочери, а другой роль отца, тоже можно понять, почему желание исчезает. Психически здоровый папа не может сексуально желать свою дочь. Он скорее испытывает к ней теплые, ответственные отцовские чувства. Равно, как и дочь не захочет заниматься сексом с отцом.

Или же такой пример, жена по отношению к своему мужу ведет себя доминантно, постоянно высказывая ему недовольство всем, что он делает и устраивая ему периодические истерики по любому поводу. Муж перестает желать вступать с женой в сексуальное взаимодействие. У жены же желание сохраняется и она страдает от того, что муж ее не хочет, при этом всю ответственность за то, что у них нет секса, она перекладывает на него. В процессе терапии выясняется со слов клиентки, что у супруга была очень доминантная мама и муж ее боялся. И теперь тип поведения жены, напоминает ему поведение мамы и агрессия жены направленная на мужа его пугает. А как можно желать того, кого боишься?

Ну, и конечно же огромную роль играет эмоциональная близость между супругами. Накапливая в близких отношениях отрицательные чувства: злость, обиду, страдания, и не умея разговаривать о них со своим партнером, мы можем разрушать семейную жизнь. Потому, как известно трещина начинается с молчания и при этом первым делом пострадают сексуальные отношения, потому что они очень чутко на все реагируют. Следом портятся отношения вообще.

Так почему же начинают действовать те или иные сценарии по отношению друг к другу в нашем поведении, которые могут влиять на наши сексуальные взаимоотношения?

Потому что включаются бессознательные сценарии нашего поведения, впитанные нами с детства и «считанные» с наших родителей.

Можно ли что- то изменить?

Можно. Работая над собой и познавая свои сценарии, можно увидеть систему взаимодействий в вашей семье. И благодаря этому стать свободнее от повторяющихся паттернов вашего поведения причиняющих вам дискомфорт в отношениях с другими людьми. А так же научиться выстраивать гармоничные взаимоотношения с партнером и получать удовольствие от жизни.

Комментарии

( 23 комментария — Оставить комментарий )
psyling
24 сент, 2013 13:38 (UTC)
доминантно
"жена по отношению к своему мужу ведет себя доминантно"
есть какая-то статистика? как часто это бывает, что у женщины эмоций меньше, а делового подхода к семейной жизни больше?
elenkaivanova
24 сент, 2013 14:45 (UTC)
Re: доминантно
Цифр не назову, со статистикой к сожалению не знакома. В моей практике встречается довольно таки часто.
psyling
25 сент, 2013 11:55 (UTC)
Re: доминантно
и что с этим можно сделать?
elenkaivanova
25 сент, 2013 13:06 (UTC)
Re: доминантно
Учиться быть в равных партнерских отношениях.

Edited at 2013-09-25 13:07 (UTC)
psyling
25 сент, 2013 15:37 (UTC)
Re: доминантно
а если женщина считает, что важнее бизнес подход к семейной жизни? то она равна или равнее или партнёрскее?
elenkaivanova
25 сент, 2013 20:36 (UTC)
Re: доминантно
а ей важно, что про это думает ее мужчина?

Бизнес и семья это разные вещи. И подход у них разный.
psyling
26 сент, 2013 10:20 (UTC)
Re: доминантно
мужчина боится такой женщины.
Она стервеет и стервеет, а он замыкается и отстраняется.
elenkaivanova
26 сент, 2013 10:48 (UTC)
Re: доминантно
У меня много сочувствия к этому мужчине.
psyling
26 сент, 2013 11:34 (UTC)
Re: доминантно
а как женщине помочь?? вот что меня мучает. Ведь она думает, что она на верном пути. а я думаю, что это путь к стервозности.
elenkaivanova
26 сент, 2013 12:12 (UTC)
Re: доминантно
а вы уверены, что ей нужна помощь? невозможно помочь тому, кто сам этого не желает.
psyling
26 сент, 2013 12:36 (UTC)
Re: доминантно
они тоже страдают! от непонимания, от того, что "муж бестолковый"...
elenkaivanova
26 сент, 2013 12:54 (UTC)
Re: доминантно
В отношениях всегда два человека несут равную ответственность за то, какие у них отношения. И об этом важно разговаривать, сообщать друг другу о своих различиях и о том, что подходит, а что нет и искать компромиссы. Если не получается выстраивать коммуникацию самостоятельно можно пойти на семейную терапию, при обоюдном желании обоих партнеров. Либо же начать с себя. Исследовать то, как устроен я, как я умею быть в контакте с партнером и предъявлять себя, а как нет и обучиться новым способом взаимодействия. Это можно делать в индивидуальной терапии. Когда мы сами меняемся, то и окружающая среда вокруг нас меняется. Заставить что-либо делать другого без его желания, а из собственного представления, что он страдает не возможно и не эффективно, не помогает.
psyling
26 сент, 2013 13:06 (UTC)
Re: доминантно
согласен.
но женщина нередко считает, что все её решения правильные, а муж только непослушный ребёнок. И его надо бросить, чтобы проучить его, а себе начать новую жизнь.
тупик. как вывести на другой уровень?
elenkaivanova
26 сент, 2013 13:12 (UTC)
Re: доминантно
Не все женщины придерживаются такого мнения и действий. Как вам быть в ваших отношениях я написала в предыдущем комментарии. Другого способа не вижу.
tilopam
24 сент, 2013 18:45 (UTC)
Спасибо, очень вовремя:)
Понравились слова:
Ну, и конечно же огромную роль играет эмоциональная близость между супругами. Накапливая в близких отношениях отрицательные чувства: злость, обиду, страдания, и не умея разговаривать о них со своим партнером, мы можем разрушать семейную жизнь. Потому, как известно трещина начинается с молчания и при этом первым делом пострадают сексуальные отношения, потому что они очень чутко на все реагируют. Следом портятся отношения вообще.
elenkaivanova
24 сент, 2013 21:31 (UTC)
Пожалуйста. Рада, что пригодилось:)
kondrashova79
25 сент, 2013 03:59 (UTC)
Да... очень знакомо, помню, когда была замужем, то было ощущение, что муж - родственник, а родственника желать невозможно. Тёплый... родной, но несексуальный.
Желание возникало только к "чужим" мужчинам, с которыми ничего не связывало....
Хотя, последнее предложение, возможно, уже про что-то другое.... про совсем другой сценарий....
(Анонимно)
7 янв, 2017 10:27 (UTC)
Вопросы состоят в следующем. Если муж активно предлагает жене найти другого мужчину для удовлетворения ее потребностей, как расценивать поведение мужа? Что ему наплевать на свою жену? Излишняя забота о жене? Извращенность мужа? Проверка? И если жена воспользовалась советом мужа и ей не стыдно от данного поступка, возможено ли в дальнейшем нормальное развитие отношений в семье? Заранее спасибо.
elenkaivanova
8 янв, 2017 20:31 (UTC)
Какой смысл вкладывает муж в эти слова и что имеет ввиду, можно узнать только у него самого. Как расценивать слова мужа, решать жене. Я не знаю, что вы имеете ввиду под "нормальным развитием", но если обоим партнерам это подходит, то для данной конкретной пары это может быть нормой. Здесь нет общего ответа, необходимо рассматривать ситуацию индивидуально, в деталях и максимальных прояснениях между партнерами.
Stepan Apraksin
15 янв, 2017 20:07 (UTC)
Нахрен женщина рядом с которой нет секса?
(Анонимно)
24 окт, 2017 19:50 (UTC)
А нахрен мужик рядом, с которым тоже его нет по году?
elenkaivanova
25 окт, 2017 20:56 (UTC)
Друзья! Понимаю ваш заряд эмоций, но убедительная просьба не выражаться в моем журнале. На вопросы, зачем вам такие люди рядом, можете ответить только вы.
( 23 комментария — Оставить комментарий )

Метки

Разработано LiveJournal.com