?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост | Следующий пост

Продолжаю размышления на непростую тему про конфликты в паре. Первая часть статьи тут.

Почему происходит конфликт?

Конфликт это дело обоюдное, он происходит, потому что партнеры не успели, не умеют или не хотят друг другу вовремя рассказать о том, что их волнует, обозначить свои границы, предъявить свое не довольство, заявить о своих потребностях, поделится чувствами, не желают договариваться, а начинают конкурировать друг с другом. Вот и накапливается то, что хочется сказать много и сразу. А как известно много и сразу может быть не эффективно для трансляции и восприятия другим, особенно если за этим стоят разные негативные чувства к партнеру. Так и происходит бурный всплеск - конфликт со взаимными обвинениями и огорчениями. И все это от того, что нет навыка вовремя распознавать и предъявлять свои чувства и желания, а также понимать способы для их удовлетворения.
Люди накапливают свою неудовлетворенность и раздражение до тех пор, пока вдруг обнаруживают крик сначала внутри себя, а потом и крик на партнера: «Все не могу больше терпеть». Когда этого можно было бы избежать, если бы партнеры учились вовремя предъявлять себя по ходу событий и не удерживать чувства и мысли. Научится и обрести этот навык может каждый человек. Самый эффективный способ для этого на мой взгляд пройти курс индивидуальной или парной психотерапии. При поддержке специалиста вы сможете исследовать себя для того, чтобы понять какими навыками вы уже обладаете, а какие необходимо приобрести, закрепить и довести до автоматического уровня. Ну а дальше вы можете отрабатывать их и сами в жизни. Затратив некоторое время на обучение конструктивному диалогу, вы обретаете шанс стать более счастливым на всю оставшуюся жизнь. Я это точно вам могу сказать, опираясь на свой личный опыт - моя жизнь стала гораздо счастливее, за счет того, что я сейчас умею иначе взаимодействовать с людьми любого пола и возраста.

Ошибка партнеров

Во время конфликта ошибка партнеров состоит в том, что они начинаю обвинять друг друга и «тянуть одеяло» на себя. Тогда каждому из них приходится защищаться, именно поэтому они «глохнут» и не слышат друг друга. Каждый хочет, чтобы его услышали и поняли.

Что делать?

Для этого полезно учится использовать «Я-сообщения», сообщая другому не о том, какой ОН козел, а о том, что ВЫ чувствуете и переживаете в связи со всем происходящим. То что «Я –сообщения» в отличии от «Ты-сообщений» являются эффективными для конструктивной коммуникации мне рассказывали еще на психфаке в базовом институте десять лет назад. И все это время я их отрабатываю на практике, так что поверьте мне на слово – это работает. Правда при условии, что ваш партнер готов слушать, а не затыкает уши. Работает не в целях манипуляции, а в целях корректного обращения к партнеру, для того чтобы быть им услышанным.

Для меня конфликт это в любом случае какое-либо развитие в отношениях. Позитивное развитие возможно, если каждый из партнеров способен увидеть свои «слепые пятна», то есть зоны бессознательного поведения, которые могут влиять на совместные отношения, признать свои ошибки, попросить прощение и договорится на будущее, как мы теперь будем с этим обходиться. Тогда конфликт является исчерпывающим и отношения спокойно без сильного стресса переходят на новую ступень развития, а партнеры становятся ближе, больше узнают друг друга, свои различия и похожесть, понимают границы другого и обозначают свои. Если партнеры замечают все это и осваивают новые способы разговора друг с другом, у них есть прекрасная возможность построить продолжительные счастливые отношения.

Продолжение следует

Метки

Разработано LiveJournal.com