December 8th, 2009

Жить для других и ради других

Как страшно жить

Как страшно быть собою,

Как больно знать и чувствовать себя.

Боюсь уйти и оказаться одинокой,

Скажи же правду, что не любишь ты меня.

Как жаль любимый, что не любишь ты меня.

(Из написанного мной в 14 лет)

Как то вспомнились сегодня эти строки. Тетрадка со стихами подросткового периода давно уже в мусорном баке, о чем сегодня я подумала с сожалением. И я уже почти ничего не помню о том, что писала. Но память сохранила эти строки, там точно было продолжение, но я его не помню.

Меня всегда волнуют люди, которые говорят, что каждый человек должен жить ради других людей и для других, ставя на первое место потребности других людей, а не свои. И тогда я задаюсь вопросом, а кто же будет жить ради меня и для меня, а еще такое возникает, а может еще и вместо меня…..? Как то нет, лучше уж я сама! Я считаю, что каждый человек живет, прежде всего, для себя, и тогда он сможет, что - то отдавать другим.

Жить и быть собою и, правда, страшно, если в отношениях ты «сливаешься» со своим партнером. Т.е. сложно распознаешь, где ты, а где он. Забиваешь на свою потребность и ставишь на первое место его потребность. Т.е. живешь не своей жизнью, а жизнью другого человека. И тогда, когда ты живешь его жизнью, то ты получаешься от него сильно зависимой. Во всем. Что он делает, с кем общается, куда пошел - так как ты живешь его жизнью, то и тебе все это очень надо. Общаться именно с этими людьми, идти туда куда он идет, делать то что он делает, даже если тебе это не нравиться, ( а где то внутри тебе и правда очень многое не нравиться, а еще не понятно почему происходит так, а не иначе), ты все равно это делаешь, потому что там Он. «А Он это все самое важное в этой жизни, потому что без него я не живу, я не дышу, мне ничего не надо, без него я не ем, я не сплю. Хотела написать, слава богу, в туалет хожу, но подумала и вспомнила, что бывали и такие ситуации, что как оказывается и в туалет бывает сложно сходить. И вот тут - то жить и правда оказывается уже страшно. А больше всего страшно быть собой, потому что меня уже нет прежней и постепенно я забыла какая я настоящая. А ведь я когда то была самодостаточной женщиной. Я зарабатывала больше него и должность у меня была руководящая, водила сама свой автомобиль. Фитнес, салоны красоты, подружки, много друзей, общения. А сейчас….Сейчас мне никто не нужен кроме него». Он водит твой автомобиль, потому что свой недавно продал, а ему нужно ездить на чем - то на работу. Так как ты уже и не работаешь. И целый день посвящаешь домашнему хозяйству и тому, что ждешь его с работы. А вечером приходит толпа его друзей с мешком пива и тебе хочется их всех накормить, потому что важно быть еще хорошей и для его друзей (ну и конечно чтобы тебя оценили как самую лучшую и гостеприимную хозяйку), это же Его друзья. Потом они, наевшись, напившись пива, посмотрев футбол, собираются продолжить свой вечерний праздник и поехать поиграть в покер клуб. И ты тоже едешь с ними, потому что там Он. Садишься за руль своей машины, потому что ты трезвая и везешь всю эту шоблу пьяных мужиков развлекаться. И пока твой любимый доволен, все в порядке. Но через месяц ты начинаешь понимать, что это не редкий временный праздник, а такой образ жизни, т.е. «праздник каждый день». Через какое то время ты начинаешь выпивать с ним сама, начиная с легкого пива и вина. А потом не замечаешь, как ты уже пьешь коньяк, причем на кухне у него дома с девушкой его брата. А он где то гуляет, и даже не думает тебе звонить, так как ты уже становишься не удобной пытаясь с ним поговорить о том, что в вашей жизни происходит? И где все те самые красивые речи про замужество, детей и про мы, про то что он раньше говорил. И сама не замечаешь, как ты втянулась в эту жизнь. А через пару месяцев очнулась, посмотрела на себя в зеркало и поняла, что это не я. И не любит он меня уже давно. И ведь повезло, если очнулась…….

А как красиво развивались события. Он добивался тебя до этого два месяца, дарил подарки, кольцо с бриллиантами (что, казалось, говорит о серьезности отношений). И что особенно заслуживало твоего внимания, что он не из богатых людей, но точно очень щедрый. Ты это понимаешь не только по тому что он дарит тебе. Но и по тому, что и своим друзьям отдаст последнюю копейку. А друзей у него много. Ведь он веселый, задорный. Песни поет. Танцы танцует. Говорит, что любит и хочет жить с тобой. И ты таешь ото всего этого и начинаешь верить человеку и строить планы на будущее. А потом, бац, и «вторая смена», из всего выше написанного…..И выйти из этого круга оказывается очень сложно, потому как понимаешь и с ним страдаешь, ведь нет тебя, а есть только Он. И без него жить не можешь. Печально. Но я точно знаю, что выход из этого есть, если есть желание выйти.

Возможно, кому то из вас знакомо, то, что я описываю?

P.S. Удивительно, что похожие состояния человек может испытывать в любом возрасте. Когда я своей маме дала прочитать свой стих, написанный мной в четырнадцать лет (см. выше), дала сейчас, когда с тех пор прошло уже пятнадцать лет. Мама сказала, что она подумала, что это стих самоубийцы, а не четырнадцати летней девочки. А ведь это и правда так. Когда ты так зависим от другого человека, то самому жить уже не хочется, без него, если он отказывается от тебя!