?

Log in

No account? Create an account
Ролевая игра: "Брачные игры земных обитателей".
Подробности и запись о группе на сайте

Тренинг: "КАК ЗАРАБАТЫВАТЬ ТЕМ, ЧТО ИНТЕРЕСНО".
Подробности и запись на тренинг на сайте

28 сентября 2017 Долгосрочная женская психотерапевтическая группа: "Между мужчиной и женщиной".
Подробности и запись в группу на сайте


ВЫ МОЖЕТЕ КУПИТЬ ВИДЕОЗАПИСИ МОИХ ВЕБИНАРОВ:

В записи Вы сможете видеть и слышать меня, а также выполнять упражнения и проходить тренинг под моим чутким руководством.

"КАК ЗАРАБАТЫВАТЬ ТЕМ, ЧТО ИНТЕРЕСНО" "

"КАК УПРАВЛЯТЬ СОБСТВЕННЫМ ВРЕМЕНЕМ"

"КАК СПРАВЛЯТЬСЯ С ПОРАЖЕНИЯМИ И ПРИОБРЕСТИ УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ"

"КАК СПРАВЛЯТЬСЯ С ТРЕВОГОЙ И СТРАХАМИ"

"УПРАВЛЕНИЕ КОНФЛИКТОМ"

Для того, чтобы прислать заявку на покупку вебинара пишите мне на почту laguna17@yandex.ru c пометкой в теме «Покупка вебинара" + название вебинара, который хотите приобрести.

Если я не ответила вам в ближайшие пару дней, напишите еще раз, возможно ваше письмо не дошло или попало в спам.

Вчера целый день была на семинаре у Стефана Вайзе. Тема семинара: "Традиция и практики Роберта Морра, работа с областью Сердца." Было много интересной информации и несколько часов сидели в медитации. Стефан удивительный, интересный и мудрый учитель. Он открыл для меня новые вещи в области медитаций и вдохновил на более регулярную практику.



Что может быть важнее и дороже любви?! Даже, если вы разочаровались и вам не повезло в бывших отношениях. И люди в какой-то момент стали для вас не безопасны. Вспомните этот вкус близости, любви и принятия. Пусть он растопит ваше сердце и позволит войти в новый опыт с новыми людьми, где вас будут любить и вы полюбите снова. И пусть все будет иначе. Безопасно, взаимно и с любовью.



Смотреть онлайн http://kinogo.club/1695-semyanin-2000.html

Вот так выглядит мое новое рабочее место и кабинет. 😊 Только закончили работать. Под креслом сидит мой ко-терапевт. 😽



Важно научиться наполняться не количеством времени, а контекстом и деталями происходящего.
@Елена Иванова




Хорошо быть фрилансером, работать дома и жить немножко за городом. В любой момент можно выйти на балкон, чтобы позагорать на солнышке, подышать воздухом и сфотографировать красоту. Небо сегодня необыкновенно. Будьте психически здоровы друзья! 🙏 И да, с праздником вас!


Смерть, Время и Любовь, вот важные составляющие, без переживания данности и принятия которых не возможна Жизнь. И это то, что ни одному человеку не удается и не удастся никогда избежать. Ничего не хочу здесь комментировать, как психолог, про стадии проживания горя. Просто посмотрите этот фильм сами и пусть он растопит ваши сердца!



Смотреть онлайн http://kinogo22.net/smotret_drama/3091-prizrachnaya-krasota.html

Некоторым людям нужны другие люди для отыгрывания привычных сценариев, а не для того, чтобы с данным конкретным человеком пойти в глубину и развитие отношений. Так они снимают свой накопившийся стресс и компенсируют свою самооценку.


Например, если у мужчины неблагополучные отношения с матерью, и он на нее злиться, то эта злость и отвержение будут доставаться всем женщинам в его жизни, которые будут оказываться с ним в более близких отношениях. Он будет отрицать женщин, и находить способы, как их эмоционально задеть и отомстить "маме", занимаясь отреагированием незавершенного импульса. Повторение сценария будет продолжаться, пока он не проработает и не завершит конфликтные отношения с мамой. И прежде всего, внутри себя.


Такой способ изначально проигрышный, потому что отыгрывание или отреагирование отличается от проживания. Как известно, чтобы опыт и чувства усвоились, их нужно проживать, завершать и отпускать. Важно завершить внутри себя гештальты с первостепенно значимыми для вас людьми, а как правило это родители. Иначе партнёры могут сменяться, а ситуация не меняться.


Для того, чтобы изменить ситуацию необходима продолжительная работа в психотерапии. Где человеком, который вам поможет завершить эти процессы, может стать психотерапевт.

Поэтому перестаньте мучить других людей и себя, и ходить по кругу. Приходите работать над своими проблемами к психологу.



Записаться на консультацию: 8(926)121-31-93 или laguna17@yandex.ru

Порой меня в жизни предавали, поэтому я знаю этот жутчайший привкус негодования, отвращения и боли на своих губах. Зажим в груди и отрицание происходящего. Эти сжатые челюсти от злости и море бессилия от того, что я никак не могу на это повлиять. Шок и разочарование в человеке. А также сильное желание разочароваться во всех остальных людях. Дымящиеся сигареты одну за другой, чтобы справиться с чувствами. Да, да и такое со мной тоже было. Это сейчас я не курю или курю эпизодически, а был в моей жизни период, когда приходилось на это опираться, как на костылек.

Но, к сожалению или к счастью у меня никак не получается разочароваться во всех людях. То, что я о себе знаю, я всегда любила людей, несмотря ни на что. Только с годами стала понимать, что просто не всех и относится к этому с принятием.

Видимо именно эта любовь позволяет мне выполнять свою работу и исцелять людей. Я даже не задумываюсь, зачем и для чего я это делаю, просто есть ощущение, что по-другому быть не может, что я гармонично встроена в глобальную систему и нахожусь на своем месте.

Вообще с ощущением своего места в жизни мне повезло. У меня никогда не было иного переживания, всегда чувствовала, что я там, где должна быть. Всегда знала, куда и зачем я иду. Не могу сказать, как пришло ко мне это знание. Я знаю, что люди про это мучаются годами, приходят ко мне на консультации, чтобы разобраться. Я просто перепробовав к 23 годам несколько профессий, в какой-то момент села и подумала о том, что мне важно выбрать дело своей жизни. То, чем бы мне хотелось заниматься долго. И я помню, что я села и сама себе задала вопросы: " А кем я хочу быть? Что хочу делать? Что мне интересно?". И сама себе на них ответила: "Мне интересны люди. И мне интересно, как они устроены и как устроены отношения. И в первую очередь, как устроены мои отношения, моих родителей, почему я выбираю партнеров именно тех, а не других".

Так начался мой психологический путь. В 25 лет я пошла учиться в первый институт на факультет психологии, а в 28 уже училась во втором, повышая свою квалификацию до гештальт-терапевта. И вот уже 10 лет, как я практикую и помогаю людям и себе, обладая специальными знаниями и инструментами, которые делают мою жизнь и жизнь моих клиентов гармоничной.

Если вы хотите попасть ко мне на консультацию, то осталось несколько свободных дневных часов по скайпу.

Записаться можно по телефону: 8(926)121-31-93 или e-mail: laguna17@yandex.ru


Когда человеку с детства приходится проходить тяжелые испытания он либо ломается, либо рано взрослеет. Когда он ломается путь его идет в сторону деградации, а когда ему удается все же преодолеть эти препятствия, то у него есть шанс выйти за грань привычного восприятия мира и себя, так сказать за грань шаблона.

Для того, чтобы личность "включилась" и начала взрослеть ей необходима встреча с фрустрацией. Только фрустрация бывает двух видов. Например, когда родитель способен ребенка бережно поддерживать и деликатно показывать ему всю реальность жизни (это мягкая фрустрация, которая помогает взращивать человека без невроза).

Второй вариант фрустрации, когда родитель не поддерживает своего ребенка и дополнительно еще отвергает, отталкивает, унижает, обесценивает, бьет, то есть наносить очень сильный удар по личности и духу. Проще было бы обрисовать это одним матерным словом, но я решила воздержаться, а то вдруг не все поймут, что я в него вкладываю.

Человеку, который проходил второй вариант фрустрации, может казаться, что весь его жизненный путь похож на путь воина, которому все время приходится преодолевать жизненные препятствия. Нередко в своей психотерапевтической работе я слышу от людей такие высказывания про детство, как: "Мне кажется я вышел из ада", "Ощущение, что я прошел тюрьму", "Я побывал словно на фронте, где было постоянное поле битвы".
Такие люди в терапии довольно болезненно оплакивают свое прошлое и работают над восстановлением своей ценности. Такой пережитый опыт побуждает их чувствовать себя никчемными, раздавленными, без опоры. Но одновременно в них наблюдается сильная тяга к жизни и развитию. Основные вопросы, которые их побуждают встать на путь развития это: "Почему я? За что? Кто здесь прав, а кто нет? Как это все устроено? Как с этим жить дальше?".

К их раненным внутренним детям у меня много сочувствия. Я и сама такая.

Как правило, у таких людей сильно развита чувствительность. Они способны переживать такие чувства, как: сочувствие, сострадание, эмпатия, боль, нежность, тепло, любовь, сожаление к другим людям и всему живому и неживому. На самом деле, это дар их травмы. И это то, что может стать их опорой в жизни. Но пока они внутри переживаний и привычного фокуса внимания на свои проблемы им бывает трудно заметить свою эту уникальную особенность.

Особенность, которая не у всех людей развита и не у всех есть доступ для соприкосновения внутри себя с этими глубинными переживания. Только у сильно раненых людей появляется возможность проходить внутрь себя на такие глубины, если они туда конечно идут. Люди, взращенные в более здоровых отношениях, тоже обладают этой способностью, но уровень глубины может отличаться.

Читать дальше...Свернуть )
Никто в жизни не может вас мотивировать, кроме вас самих. Даже коуч. Когда вы приходите с запросом: "Я хочу, чтобы вы меня мотивировали", вы перекладываете на человека ответственность за свою жизнь. Это запрос ребенка к родителю. Звучит он так: "Я хочу, чтобы ты взяла меня на ручки и все сделала за меня".

Конечно, на консультациях мы можем посвятить время, чтобы разобраться в том: как устроена ваша жизнь, какие механизмы сопротивления включаются, какими навыками вы уже обладаете и как умеете мотивировать себя, а какие еще необходимо освоить.

Но, пока у вас есть установка, что мотивировать вас все время должен кто то, а не вы сами - ничего не изменится. Потому что вы не растете и зависите от того, кто это делает.

Поэтому, если вы хотите повзрослеть и научиться брать ответственность за свою жизнь, то учитесь переформулировать запрос на такой, как: "Я хочу, чтобы вы научили меня, как я могу себя мотивировать". И тогда вы сможете сдвинуться с мертвой точки и все у вас получится.


В жизни очень важно уметь смотреть дальше препятствия. Можно увидеть много интересного. О чем разум даже и не догадывался.



Продолжается набор участниц в женскую психологическую группу: "Между мужчиной и женщиной".


Многие люди ищут в отношениях глубинного контакта, близости, разделения своих интересов, чувств и любви. Но сами, когда встречаются с партнером, кроме социальных ролей, масок, стереотипного мышления и секса, больше ничего предложить не могут.

Трудность их состоит в том, что они не обладают определенной душевной глубиной, а соответственно рассмотреть глубину в партнёре для них тоже не представляется возможным.

Открываться для них другому страшно и небезопасно. Поэтому они выбирают поверхностный образ жизни и все больше живут материальными благами и комфортом, а со своей душой взаимодействия нет. Если у человека нет встречи со своей душой, то он не может встретиться и с душой другого человека. А настоящий глубинный контакт возможен только на уровне душ.

Причина этому - нарушения в детско-родительских отношениях, вследствие чего произошла искаженная картина восприятия себя и других людей, а также сформированные в детстве защитные механизмы, которые не позволяют человеку приблизиться к себе и другим людям до желаемого уровня.

Как это изменить?

1. Для того, чтобы спускаться на этот уровень, необходимо открывать для себя ценность людей и всего живого, учиться любить себя и других, проявлять эмпатию и сочувствие, переживать привязанность, относиться с теплом и уважением, добром и любовью. То есть развивать в себе важные человеческие чувства и качества.

Для некоторых людей такие качества являются недоступными, поскольку они не были заложены, сформированы или были заблокированы в раннем детстве, в связи с чем у человека нет туда доступа. В процессе психотерапии некоторым людям удается их раскрыть и развить, а некоторым нет.

Читать дальше...Свернуть )
Наша жизнь похожа на книгу. В ней множество разных историй, где мы являемся главным героем. Но и мы являемся автором этой книги. И от того, какую главу мы выберем написать следующей, будет зависеть, каким будет наш финал.



Любовь - это свобода, когда ты можешь рядом с любимым человеком позволить себе быть такой, какая ты есть. Со всеми своими изъянами и достоинствами. Когда ты можешь расслабиться и просто жить, далеко от своих убеждений о жизни, а просто плывя по течению.

Любовь - это когда ты принимаешь другого таким, какой он есть. Со всем, что тебя в нем раздражает и восхищает. Без критики и оценки, просто воспринимая, как некоторую данность. И ты не рассказываешь ему, каким он должен быть, потому что ты понимаешь, что он такой, какой есть. И ты такая, какая есть. И если вам удалось встретиться и прожить отношения, то вам повезло. А если нет, то очень жаль.

Любовь - это когда ты учишься принимать себя. Освобождаешься от внутренних зажимов и стереотипов. Ощущаешь свою внутреннюю свободу и наполнение. Потому что именно все это позволит тебе когда-то встретиться с Ним.

На фото Непал, Покхара, март 2017, где мы ещё вместе.

Один из важных навыков для женщины - уметь расслабляться. Когда женщина расслаблена, ей не нужно ни о чем беспокоиться. Все, что она хочет и как хочет, происходит само.

Расслабление не равно инфантилизму или бездействию.

Расслабление - это всего лишь умение остановиться в здесь и сейчас и впечатлиться тем, что происходит без особого напряжения. Просто пропустить и переварить через себя картинку и чувства, как нечто необходимое для питания.

Все люди, которые приходят в нашу жизнь, являются нашими зеркалами. Они приходят к нам для того, чтобы указать на недостающее звено в цепи восприятия себя. Для того, чтобы помочь нам стать более цельными.

Как правило, наш фокус внимания падает на те зоны в другом человеке, которые являются для нас самих недосягаемыми в видении себя. И может казаться, что тот Другой сильно отличается от нас и это в нем не нравится. Но парадокс в том, что все тоже самое есть и в нас самих.

Людям, вообще, довольно сложно встречаться с различиями. Мы делаем выводы, что если человек не похож на нас, значит нам не по пути. Многие ищут похожего. Когда на самом деле встретить Другого непохожего - большая ценность. Ведь именно так происходит наше развитие. Только через различие с Другим мы способны познать все тайные, доселе непостижимые, грани себя.

Женская психологическая группа "Между мужчиной и женщиной"




Мои клиенты часто меня спрашивают:"Какими могут быть совместные женские практики?".

На самом деле, это может быть любое творчество, приносящее удовольствие.

Например, у нас с подругами, иногда, празднование важных событий может переходить в совместное художество.

Об этом, в том числе, мы будем разговаривать на нашей женской психотерапевтической группе "Между мужчиной и женщиной".

Первое занятие 24 сентября. Записаться в группу можно на сайте Гештальт-центра Нины Рубштейн.











Не волнуйтесь о том, что о вас думают другие люди.

Гораздо важнее, что вы сами о себе думаете.









Многие из нас в жизни проживали периоды, когда у нас не было отношений. Или попадали в ситуации, когда наше желание быть в отношениях с каким-либо человеком не совпадало с его желанием. Так называемая "неразделенная любовь".

Довольно часто такие периоды или ситуации могут переживаться тяжело. Женщина может чувствовать отчаяние, бессилие, тоску, злость, боль от нереализованного желания любить и быть любимой. И ей все время приходится как-то обходиться с этой энергией, этим импульсом любить и сложными чувствами от того, что не с кем это разделить.

Нередко женщины обходятся с чувством любви не экологично. Не находя объекта к кому направлять и не получая в ответ того же светлого чувства, они эту свою любовь начинают в себе убивать, запрещать, обесценивать, останавливать, тормозить.

И тогда получается, что импульс пошел, но развернуться не сумел. В этом случае любовь остается в женщине нереализованной, заворачивается вовнутрь и женщина уходит в страдание, теряя энергию. В этот непростой период важно не обесценивать чувства и проживать, но не застревать в страдании. Иначе женщина истощится.

Энергии любви необходимо все время циркулировать для того, чтобы женщина могла этим питаться. Женщине от природы дана уникальная возможность, генерировать энергию через эмоции и впечатления от разных вещей.

Свою любовь можно отдавать не только мужчине. Если ваше чувство любви уже набрало обороты и переполняет вас, не тормозите ее, а перенаправьте на другие объекты, но только те, с которыми вы сможете получать взаимообмен.

Читать дальше...Свернуть )
Дорогие женщины!

Как часто в начале отношений вы пропускаете или игнорируете значимые феномены, а потом сокрушаетесь над тем, что человек изменился или не хочет меняться?

Например,

- мужчина женат,
- мужчина живет отдельно, но все почему-то не разведен,
- у мужчины конфликтные незавершенные отношения с "бывшей",
- мужчина плохо отзывается о женщинах

и многие другие.

Как часто вы питаете свои собственные иллюзии?

Например,

- мужчина занимает инфантильную позицию в отношениях, а вам кажется, он устал или у него нет настроения,
- мужчина играет в жертву, а вы думаете, что он бедный, его надо поддержать,
- мужчина вас тиранит, а вы считаете, он просто злится, потому что это вы сделали что-то не так,
- мужчина вас не выбирает и говорит об этом, а вы восхищаетесь его честностью

и многие другие.

Если вы хотите научиться, не пропускать важные сигналы, не подпитывать иллюзии и оставаться в реальности для того, чтобы вовремя выходить или не входить в разрушающие вас отношения, которые крадут ваше время и ресурс, приходите в женскую психотерапевтическую группу "Между мужчиной и женщиной".

Ведущая: психолог, преподаватель психологии, сертифицированный гештальт-терапевт, тренер - Елена Иванова

Подробности на сайте Гештальт-центра Нины Рубштейн

Группа очная, в Москве. Количество участниц ограничено, не более 5 человек. Предварительная беседа обязательна!

Записаться в группу можно через форму на сайте или:

по телефону +7 926 121-31-93
e-mail: laguna17@yandex.ru


Нередко люди ищут недостатки в других людях и пытаются их изменить, наивно полагая, что причина конфликтов в их отношениях связана именно с партнером.


На мой взгляд это странная и энергозатратная затея, потому что вы никогда не сможете поменять другого человека, пока он сам этого не захочет. Особенно через уговоры, критику и конфликты с ним.


Важно понять, что таким образом вы перекладываете всю отвественность за отношения на другого. Но так вы точно не сможете поменять ситуацию, поскольку в отношениях всегда два партнера несут равную степень отвественности за то, как между ними устроен процесс.


Что делать?

Начните лучше замечать, что вы делаете в этих отношениях, почему у другого возникает такая реакция. И начните что-то менять в себе и во взаимодействии с другим. Тогда вы сможете увидеть, как что-то начнет меняться в ваших отношениях.


Это конечно не гаранирует сохранения отношений, возможно развив себя, вам не захочется уже в них оставаться. Тем более, если другой не захочет развиваться и что-то менять.


Но, по крайней мере, вкладывая силы в свое развитие, а не в исправление недостатков другого, вы сможете сохранить ресурс и проведете это время с пользой для себя.


Дорогие клиенты! У меня появилось два свободных места для консультаций очно или по Skype.

Записаться на прием вы можете:

по телефону +7 926 121-31-93
e-mail: laguna17@yandex.ru


Если вы в ком-то или в чем-то разочаровались - не пугайтесь. Чувство разочарования верный признак того, что до этого вы находились в очаровании. А значит, на самом деле не присутствовали полноценно в реальности и видели ее в искаженном свете.


То есть могли неверно интерпретировать слова человека, наделяли его поступки тем, чем на самом деле они не являлись, выдавали желаемое за действительное. Таким образом, прибывая в иллюзии.


Как пережить разочарование и что с этим делать?


1. Прежде всего, не ругайте себя за то, что вы были очарованы и не замечали каких-то важных деталей. Многие люди склоны к этому в стремлении получить желаемое.


2. Скажите спасибо своему разочарованию. Хоть оно и болезненно переживается, но благодаря ему все встает на свои места и становится яснее и чище. Вы наконец-то можете видеть вещи такими, какие они есть.


3. Переживайте чувства. Плачьте, злитесь и горюйте. То, что вы попали в иллюзию, не отменяет ваших переживаний о несбывшихся мечтах и нереализованных ожиданиях.


4. Поверьте в то, что переживать все эти чувства сейчас гораздо лучше самообмана. Поскольку на иллюзию невозможно опереться, а значит, и все ваши действия будут неверны. На правду же жизни опора куда устойчивее, хоть и сопровождается не всегда приятными чувствами. Зато это непросто фантазия в вашей голове. И это то, от чего можно отталкиваться, чтобы двигаться в верном направлении для вас.


Так что, поддерживаю вас разочароваться, а лучше конечно не торопиться очаровываться.






Принятие

В каждом из нас есть теневые стороны, о которых мы не знаем или стремимся тщательно их избегать. И как правило то, что есть в других людях, есть и в нас самих.


Как часто вам что-то не нравится в других? Возмущает или даже злит?


Это и есть те самые качества или стороны, которые вы не принимаете прежде всего в себе. Потому что если вы к себе в этом месте относитесь с принятием, то и в другом это не будет вызывать такой острой или резкой реакции. Максимум что вы можете чувствовать, что вам это неприятно.


Что с этим делать?


Каждый раз когда вы будете натыкаться на неприятные для вас стороны в другом человеке выполните такое упражнение, скажите: "И во мне это тоже есть". И проверьте, где оно в вас живет, в каких ситуациях проявляется или не проявляется, и позволяете ли вы себе таким(ой) быть. Если окажется что нет, значит вам необходимо работать над принятием.



Принятие не означает, что вы должны соглашаться с тем, что делает другой или делать также, если вам это не близко. Но допустить, что во мне это тоже есть, я так могу и умею, позволит вам спокойнее относиться к другим людям.












Итак, чтобы выйти из привычного круга необходимо, чтобы личность «включилась», то есть обратила внимание на свои страхи и страдания, подвергла сомнению то, что с ней происходит, что это не является для нее нормой и захотела перестать страдать.

Унижение



Унизить эмоционально зрелого человека нельзя. Человек сам себя может почувствовать оскорбленным и униженным, если он перешел для себя дозволенную грань. Если он допустил подобное отношение к себе, вовремя не остановился и не остановил другого. Возможно, не почувствовал или не распознал ранее неподходящее ему отношение и довел себя до унижения.

Какие бы непристойности другой не говорил в ваш адрес или не совершал действия, пока он не знает этой грани, он не может остановиться. Грань очерчиваете только вы. Но для этого вам необходимо быть очень внимательным, чтобы не пропустить важные сигналы тела и чувств, чтобы не доводить себя до переживания унижения.

Читать дальше...Свернуть )


Вот и закончилась наша 8-ми месячная психологическая группа "Между мужчиной и женщиной". В это воскресенье мы прощались, подводили итоги, плакали. Девочки рассказывали о том, как наша группа повлияла на них, сколько полезных знаний они вынесли из общения друг с другом и как существенно поменялась их жизнь.

Много разных историй мы доверили друг другу за это время, много чувств разделяли и оказывали обоюдную поддержку. И в последнюю нашу встречу говорили друг другу спасибо за эту совместную жизнь, за эти отношения, которые мы строили все вместе, которые состоялись и мы стали по-человечески близки.

Я как тренер любовалась на них, на эти распустившиеся бутоны, гордилась ими и собой, трогалась от их слов и тихонько плакала, соприкасаясь одновременно с радостью, что отпускаю их в самостоятельную жизнь и грустью от расставания. В добрый путь, дорогие мои девочки! И пусть у вас все получится!

Набор участниц в следующую новую группу уже открыт и можно записываться. Будем стартовать с октября.

Записаться в группу:
по телефону +7 926 121-31-93
e-mail: laguna17@yandex.ru




Когда вы обвиняете другого человека в том, что он сбивает вас с вашего пути, это может означать, что:

- у вас нет никакого своего пути,
- вы в нем не уверены,
- вы плохо его осознаёте.

Потому что, если у вас есть свой путь, то вас никто не может с него сбить. Чтобы ни происходило, вы просто по нему идете.



Когда вы перестаете чего-либо ожидать, а просто наслаждаетесь жизнью - вы обретаете внутреннюю свободу.

Ожидать, когда другой человек изменится или начнет удовлетворять ваши потребности.

Ожидать, когда ваши планы реализуются.

Ожидать, когда наступит завтра, когда вы перестанете болеть, когда придет кто-то и полюбит вас.

Просто живите. Делайте то, что вам нравится. Не разрушайте окружающую среду. И вы будете счастливы.

ЖЕРТВА В ОТНОШЕНИЯХ

Нередко в своей терапевтической практике и в жизни я встречаюсь с людьми, которые выбирают быть спасателями для других людей. Вкладывают много ресурсов в этих людей, а толку никакого. Если один спасатель, то значит второй жертва.


Жертва - это та, кто страдает в отношениях, но никак не может их перестроить или выйти из них.


Важно понимать, что быть жертвой в отношениях - это, прежде всего осознанный или бессознательный выбор самого человека. И на самом деле для такого человека может быть много ценного в том, чтобы страдать. Потому что бонусы, которые он с этого получает, перевешивают его страдания. И пока человек сам не захочет выйти из привычного сценария, вы ему ничем не поможете.


Слепая зона жертвы в том, что она склонна искать недостатки в других людях, но не замечает их в себе.


Таким людям можно долго сочувствовать, сострадать и даже помогать. Но ничего не изменится. Поскольку это связано с эмоциональной незрелостью и навык анализировать себя и отношения с разных сторон пока не сформирован. Быть жертвой - это детская инфантильная позиция, когда человек не берет ответственность за свою жизнь. И пока вы его спасаете, у него нет возможности повзрослеть и научиться зрелым способам поведения с другими людьми. Получается, что вы выступаете в роли родителя, который подстилает соломку. Когда родитель все делает за ребенка, ребенок не научается это делать сам.


Что с этим делать?


Можно в меру сочувствовать, в меру помогать, но жизненные основные задачи человек должен научиться проходить и решать сам. Даже если он где-то упадет, обожжется или поранится, это его опыт, который даст ему возможность осознать и переосмыслить то, что с ним происходит. Иначе вы его лишаете такой возможности. И тогда подумайте: Полезно ли это? Во благо ли? Во спасение ли?

Самое лучшее, что вы можете для него сделать, это предоставить возможность учиться принимать самостоятельные решения без чьей-либо помощи или порекомендовать для внутреннего роста работу с психологом.

Расставаясь, люди хотят, чтобы другой признал свою вину за какие-то слова или действия по отношению к ним. Это желание не дает им покоя, и они продолжают мучить себя ожиданием, не понимая, что таким образом не завершают для себя отношения с этим человеком.

Но чем это так важно для вас? Что вам даст, если вы получите ответ? А что, если вы его не получите никогда, и другой не признает за собой вину? Сколько вы готовы ждать: месяц, год, два, три..?

Чтобы отпустить отношения и человека необходимо фокус внимания направить на свои переживания. Ожидания чего-либо от другого только тормозят процесс. Для того, чтобы завершить отношения здоровым образом, прежде всего для себя, необходимо встретиться с рядом чувств и прожить их. Такими как: обида, злость, разочарование, вина, стыд, раздражение, ненависть, боль, грусть. Только тогда возможно наступление прощения и отпускание.

САМООЦЕНКА

В нашем обществе принято все делить на черное и белое, хорошее и плохое, нормальное и нет. Такая форма оценки начинает прививаться многим из нас уже с раннего детства в родительской семье и в школе. Получил пятерку - молодец, не получил - плохой мальчик или девочка. Такого рода оценки взращивают поколение неспособное опираться на себя и свою собственную ценность. Вырабатывается привычка верить другим о том, что они о нас говорят и как оценивают. Так происходит рост инфантильной неустойчивой личности, которая не умеет опираться на себя. Здоровый рост самооценки устроен иначе. Важно научить ребенка быть самостоятельным и автономным в этом мире. Для этого необходимо не давать оценку его действиям или навыкам, а делиться собственным опытом, показывать пример своим поведением в жизни, узнавать побольше у ребенка о том, как он пришел к тому, что сделал, вместо слова "молодец", употреблять такие слова как "мне нравится".

В зрелом возрасте возможно восстановление собственной ценности, через переживание нового положительного опыта отношений с терапевтом и обретение новых навыков опоры на себя. Приходите тренироваться.

Записаться на консультацию очно или по скайпу:

по телефону +7 926 121-31-93
e-mail: laguna17@yandex.ru








Знаете, что я понимаю с годами? Что жизнь гораздо искуснее нас и наших представлений о ней. Очень много женщин и мужчин ищут отношений, которых на самом деле не существует. И я когда-то искала. У современного человека сильно искажено об этом представление, сбит фокус внимания на внутренние базовые ценности человека, как свои, так и другого. Так сильно, что до правды добираются только редкие экземпляры. Но для этого им приходится пройти большой и сложный путь по саморазвитию.

Современный человек все больше ориентирован на внешнее. Денежный достаток, материальное благополучие, удовлетворение собственных потребностей за счет других людей. Средства массовой информации и реклама все делают для этого. Современное общество взращено на идеализации. Партнер должен быть идеальным, сам человек, который ищет партнера должен быть идеальным, отношения должны быть идеальными и образ жизни тоже. И все это состоит из предметной "мишуры". Внешнего вида и показного образа жизни. А в душе пустота. И только детские потребности и долженствования роем роются в голове современного человека. Женщины ищут папу, который удовлетворит их потребности, мужчины - маму.

Читать дальше...Свернуть )

Рано или поздно в любых отношениях может возникнуть точка невозврата. Когда отношения в прежнем формате становятся невыносимыми и в конечном счете происходит отказ от них, а нового пока ничего не сформировано. Нередко это происходит тогда, когда между партнерами все просьбы и пожелания высказаны, а ожидаемого результата нет. Вначале удовольствие от отношений сменяется на гнев, а затем на разочарование, за которым следует пустота. Это состояние называется кризисом. Период прохождения пустоты у многих людей переживается по силе переживания равнозначно смерти, как того, что было между партнерами, так и того, что словно что-то умерло внутри самого человека. Этот период переживается сильной болью, а также страхом от непонимания, как жить дальше. Человек может переживать себя в полярных состояниях. От ощущения успеха и всемогущества, до ощущения бессилия и никчемности. Важно не сопротивляться этому процессу. И поскольку он переживается крайне тяжело, по мере своих возможностей, максимально себя поддерживать опорой на других людей, разделением своих чувств и мыслей. А также, трансформировать свои чувства через творчество - петь, шить, вязать, рисовать, лепить, танцевать и т.д.

Читать дальше...Свернуть )
Друзья! Я рада, что вы у меня есть, благодарю вас за ваши поздравления, которые продолжают ко мне приходить и с каждым годом я все больше ценю, что вы обо мне не забываете. Обнимаю вас крепко и дарю вам лучики тепла! 😊😘

Любовь, свобода и принятие - главные состовляющие отношений, которые позволяют нам двигаться навстречу друг к другу, а не наоборот.

Как к этому прийти?

- Отдавать свободу в действиях другому.

- Принимать, что возможны разногласия.

- Расставаться с ожиданиями, что другой должен
соответствовать желаемому образу.

- Относиться с уважением к личности.

В отношениях важно совпадение базовых ценностей, ко всему остальному можно научиться относиться иначе, принимая данность бытия того, что все люди разные и со своими особенностями.

Иногда в отношениях бывает так, что партнеры "подвисают" в старых событиях, когда по факту в "здесь и сейчас" они уже могут утеривать свою актуальность. Кофликты, обиды, ожидания не всегда требуют прояснений, если прямо сейчас вы оба находитесь уже в другом процессе и между вами царит мир и согласие. Если каждый из вас уже как-то справился с этим внутри себя, ответил себе на вопросы, то обсуждение с партнером может быть уже не столь значимым. И поскольку это требует снова погружения в прошлое, то тогда можно не заметить того самого прекрасного, что происходит между вами прямо сейчас. Самое лучшее, что вы можете делать в эти моменты, просто быть с собой и с партнером, наблюдать всю красоту распускающегося процесса, подобно цветку и, затаив дыхание, ждать с интересом, что вас ждет обоих за поворотом, в надежде на лучшее.

Читать дальше...Свернуть )
Дорогие друзья!

Продолжаю вас радовать предновогодними сюрпризами. Теперь вы можете приобрести подарочный сертификат на участие в ролевой игре "Брачные игры земных обитателей" для своих друзей. Игра будет проходить 24 декабря. При приобретении двух сертификатов сразу - скидка 50 %. Торопитесь, количество мест ограничено! :-)

Для заказа сертификата обращайтесь по тел. 8(926)121-31-93, email laguna17@yandex.ru


Существует мнение, что отношения или брак - это «тюрьма», где люди ограничивают друг друга и не могут жить так, как им хочется. Поэтому некоторые предпочитают эмоционально не сближаться, мало разговаривать с партнером, а жизни на одной территории вообще пугаются. Люди боятся быть контролируемыми. Но контроль может возникать там, где человек ощущает для себя небезопасность. Поэтому очень важно в отношениях формировать доверие.

Когда мы приходим в отношения мы не знаем друг друга и это нормально, что доверие формируется со временем и постепенно.

На самом деле внутренняя свобода в отношениях, как внутри каждого отдельного человека и пары обретается тогда, когда все ясно и понятно, нет недоговоренностей и нужды что-то утаивать. Есть честность, открытость, искренность и умение рассказывать о своих чувствах, о себе, о своих радостях и горестях. Разделяя все это с партнером вам и другому нет нужды не доверять и все время что-то перепроверять. Так рождается доверие.

Читать дальше...Свернуть )
Очередной сертификат в копилочку. На русском сертификаты есть, на английском тоже, теперь вот еще и на китайском.

Каждая пара, которой повезло и которая прикладывает для этого усилия, проходит три стадии отношений.

1. Влюбленность. В этот период партнеры смотрят друг на друга, как в зеркало и видят отражение своих качеств или качеств желаемых, образ другого окрашен только позитивными моментами. Склонны переживать чувство очарования или восхищения партнером. Это очень приятная фаза эмоционального подъема, эйфории и переживания приятных теплых чувств к партнеру. На этой стадии люди хотят видеться почти каждый день, а возможно и каждый час и это их не утомляет, а только приносит удовольствие.

2. Различия. Когда партнеры вдруг обнаруживают не похожесть с собой. Процесс принятия или не принятия различий не редко сопровождается конфликтами, тяжело переносящимися партнерами. Потерей доверия и порой невозможностью приходить к чему то общему. Могут все больше отходить на дистанцию. Это время прояснения и расстановки границ, приоритетов и сверка ценностей. На этой фазе переживаются такие чувства, как разочарование, злость, раздражение, обида, уязвимость, бессилие, беспомощность. Если пара прошла эту стадию, она переходит на следующую.

3. Надежность. На этой стадии переживание доверия становится более устойчивым, а безопасность каждого из партнеров повышается. Наступает принятие достоинств и недостатков своих и партнера, общение становится более широким и глубоким, партнеры способны обсуждать разные темы и договариваться, с юмором и пониманием смотреть на различия и замечать их как уникальные особенности, проводить время, как вместе, так и в отдельности, не претендуя на присутствие другого и не страдая без него, переживают уважение к партнеру и его границам.

Открыт набор участников на ролевую игру "Брачные игры земных обитателей". Игра будет проходить 24 декабря с 11 до 18 часов по Мск.

В данный момент действует предновогодняя акция " Приведи друга или подругу и получи скидку 50%".

Приглашаются мужчины и женщины.

Подробности об игре на сайте Гештальт-центра Нины Рубштейн

Записаться на игру вы можете:
по телефону +7 926 121-31-93
e-mail: laguna17@yandex.ru

Дорогие друзья!

Открыт набор участников на ролевую игру "Брачные игры земных обитателей". Игра будет проходить 24 декабря с 11 до 18 часов по Мск.

В данный момент действует предновогодняя акция " Приведи друга или подругу и получи скидку 50%".

Ведущая игры Я - Елена Иванова - психолог, преподаватель психологии, гештальт- терапевт.



Для кого?

Для тех, кому важно разбираться в том, как устроены ваши отношения с людьми противоположного пола и какой вклад в их построение вносите вы сами.

Что такое ролевая игра?

Это тренинг в игровой форме с заданным сюжетом, ролями и спонтанным развитием событий, на котором вы сможете исследовать и понять свои сильные и слабые стороны во взаимоотношениях с другими людьми.

Приглашаются мужчины и женщины.

Подробности об игре на сайте нашего гештальт-центра http://rubstein.ru/novosti/?post=rolevaya-igra-brachnye-igry-zemnyh-obitatelej

Записаться на игру вы можете:

по телефону +7 926 121-31-93
e-mail: laguna17@yandex.ru

Грустный фильм-история о мультиличностном растройстве личности.



Смотреть онлайн http://kinogo-film.top/film/11234-sibilla.html

Метки

На странице

Подписки

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com